Voir la version complète : Post à blagues...
A l'entrée du paradis, saint pierre voit se présenter 3 hommes
qui viennent de périr dans le même accident de moto. Or, il est
de coutume, aux cieux des bikers, de distribuer des moyens de
locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour
terrestre.
- Toi Jean-Marc, commence saint pierre, tu n'as pas eu une
conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme
7 fois. Tu auras donc une kymco 125 zing!
- Toi, Bernard, poursuit saint pierre, tu as fréquenté 3 femmes
hors mariage, je t'accorde une harley 883.
- Quant à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage,
pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une honda
goldwing.
Quelques années se passent au paradis avant que les 3 accidentés
se revoient pour la 1ère fois. Philippe a apparement l'air dépité
et triste. Les 2 autres lui demandent:
- Quoi t'es pas content de ta honda goldwing?
- Si de ce côté là, pas de problèmes, répond le triste bougre,
mais je viens de croiser ma femme. Elle était en mobylette!
Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda un entretien à Dieu et ce dernier lui fit une recommandation :
"Fais-toi faire des cartes de visites et distribue-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux putes! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux putes !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
(voir + bas)
Réfléchis bien ! Rappelle-toi !
Tu ne sais pas qui c'est ?!
Aaahhhhh....
HA HA HA HA HA HA HA!!
Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein ?
Un inspecteur des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler
de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il
fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un inspecteur des impôts, pour être
certaine de bien me faire baiser.
Devinette
Une petite devinette pour divertir les esprits...
Prenez deux hommes:
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation (une p'tite pipe
quoi, c'est mieux !) par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent...
A quoi pensent-ils ?
(réponse voir ci-dessous)
"Surtout, ne regarde pas en bas... Surtout, ne regarde pas en bas...
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
- Je suis vert je viens de Venus je suis pédé et j'ai faim lui répond l'étranger
- Bon dit le chauffeur je peux te donner un sandwich mais pour le reste je ne peux pas t'aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin Un peut plus loin il voit un petit bonhomme rouge qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas
- Je suis rouge je viens de Mars je suis pédé et j'ai soif
- Je peux te donner une boite de coca mais pour le reste je ne pourrai pas t'aider. Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin.
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peut de ce débarquement interplanétaire et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie
- Et alors petit pédé de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond
- Gendarmerie Nationale bonsoir monsieur Papiers du véhicule SVP
Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande
fête et
il invite, en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son
quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine,
bbq, etc.
Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment donné, le
milliardaire
demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le
crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de
dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il
engage une lutte violente avec le crocodile. Après25 minutes de
combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer
20 fois, Mohammed fini par terrasser le monstre. Il ressort de
l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire, ravi de la
distraction qu'il vient d'offrir à ses invités,
déclare: "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"
- Ji l'en v eux pas di ton million, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !"
:mdr: LOOOOL Elle est excelente celle là....
:mdr: LOOOOL Elle est excelente celle là....
Je fais passer au papa parce que la blague c'est lui qui me l'a envoyé :D
De Little :
Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller
le voir
après les cours, elle accepte.
* C'est quoi le problème Thomas ?
* Je pense être trop intelligent pour rester dans
cette classe, je veux passer directement au Lycée !
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut
bien
passer des tests
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence
le test :
* Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
* Douze !
* Et 6 X 6 ?
* Trente six, M. le directeur
* Capitale du Japon ?
* Tokyo !
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne
fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et
la prof demande si elle peut à son tour lui poser des
questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence :
* Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2,
qu'est ce que c'est ?
* Les jambes, madame !
* Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons
et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
* Les poches, madame.
* Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des
hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas
réponds :
* Les deux m.
* Et c'est où que les femmes ont les poils les plus
frisés ?
* En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
* Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une
femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de
parler, Thomas répond :
* Le vernis des ongles !
* Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein
milieu des jambes ?
* Les genoux !
* Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus
large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
* Le lit, madame.
* Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent
le plus humide ?
* La langue, madame.
* Quel mot commençant par la lettre C... désigne
quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou
sec, ouvert ou fermé, noir, bleu
ou rose ?
* Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage
décide d'arrêter le test et s'exclame :
* Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais
directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on
devient pervers...
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
aspirateurs Moulinex Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je
pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le
tapin avec maman et mamie
- ??????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid Il fait le tapin avec
elles
- ????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça
!!! Drôle de famille.. Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au derniermoment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa
femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte
sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la
familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre
eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et
de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout
était prêt
pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te
revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il
fait une chaleur d'enfer ici ! »
LittleDevil
29/03/2005, 09h06
Merci de m avoir cite Frack ^^
LittleDevil
05/04/2005, 08h19
Le juge: Quel est votre age?
La vieille: J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'annee derniere,
racontez-nous,avec vos propres mots, ce qui vous est arrive.
La vieille: J'etais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'etait en fin d'apres-midi, il faisait bon et doux. Quand un
jeune homme vint s'asseoir a cote de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il etait tres amical.
Le juge: Que s'est il passe ensuite?
La vieille: Apres une petite conversation delicieuse, il a commence a
caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empeche?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'etait agreable. Plus personne ne m'avait jamais fait ca
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passe ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continue
et a commence a me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêche alors?
La vieille: Bien sur que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis
des années!
Le juge: Que s'est-il passe ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait veritablement faire
une femme chaude comme la braise, a la tombee de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous etions seuls et ecartant
mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crie "Poisson d'avriiiiiiiiil !". Et c'est a ce
moment la que je lui ai tire dessus, a ce fils de pute!!!
jojobiaggi
05/04/2005, 14h37
Arf c'est degeulasse j'imaginé la Mémé de 86ans Beurk......
Excellents les ami(e)s, merci pour ces blagues !
baylisstic
06/04/2005, 14h11
pourkoi les plongeurs avec les bouteilles d'oxygenes se mettent toujours dos a l'eau au moment de plonger ???
Parce que sinon ils se casseraient la tronche sur le plancher du bateau?
jojobiaggi
06/04/2005, 15h58
:o
ValeRossi46
06/04/2005, 19h15
trop marrant ;)
looooooooool
En belgique ca non?
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?
Heu... j'ai pas compris ta blague loud...
Pfff, t'es blonde aujourd'hui ou quoi? :p
Tu connais pas Camilla parkers Bowles? la femme du prince charles. Tu crois qu'elle est plus belle que Quasimodo ;)
Oulaaaa....
Non les potins type Voici Gala et autres histoires Glamours du royaume ne m'interesse guerre... :D
:mdr:
T'aurai pu la faire avec quelqu'un de plus connu quand même... genre le prince Charles :D
cool loud........ :loool:
DocRossi46
24/05/2005, 18h06
lool :mdr: je connaissais mais une variante ^^
Dark Angel
24/05/2005, 20h15
Vous avez l'air d'aimer vanner les blondes :salo: , alors voici quelques blagues que vous pourrez re-sortir lors de vos repas "intelectuels" !!! ;)
1) Pourquoi une Blonde utilise-elle du dentifrice pour laver
les pulls?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine
et renforce les mailles.
2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée
par une Blonde ?
Une tarte-up
3) Pourquoi une Blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ?
Parce que ca fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons.
4) Que dit une Blonde à son mec à la piscine ?
C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
5) Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête !
6) Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux
toilettes ?
Pour nourrir Canard WC.
7) Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs TV ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
8) Pourquoi une Blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux?
Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.
9) C'est une classe de blondes, en cours de géographie.
Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe ...
Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.
Silence ... encore et toujours.
Démoralisé, le prof craque :
C'est la Chine, bordel, la Chine.
Il fait une autre tentative et montre l'Amérique.
Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique.
Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en coeur : C' EST LOANA ! ! !
10) Une Blonde désire acheter une télé.
Elle appelle le vendeur : Je veux ce téléviseur là.
On ne sert pas les blondes ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
Je veux ce téléviseur là !
Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes Elles sont trop connes.
Mais je ne suis pas blonde !
Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me
montrez un four à micro-ondes...
11) Au centre commercial, une Blonde remarque une grosse bosse sur la
portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de
souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et
faire sortir la bosse.
Or la Blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le
tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche.
Que fais-tu ?
J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
T'es nulle ! ça marchera jamais !
Ah non ? Pourquoi
Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne
12) 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole.
Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
la Blonde : Sorry, I'm late three...
13) 1 copine décide de jouer aux échecs avec une Blonde.
Elle lui demande : T'as les règles dans la tête ?
Pourquoi ? Je saigne du nez ? ...
Voilà j'espère que vous en avez assez pour vous gaver pendant quelques jours!!! :xcite: :mdrrr:
Ouais Bip-Bip, j'ai apprécié certaines blagues :mdr2:
Celle de la piscine ... celle de la piscine... :loool:
Dark Angel
24/05/2005, 21h32
Je vois que peu de choses vous font rire finalement !!!
Que feriez-vous sans nous les blondes???
:wave:
HEIN les mecs...
:mdr: :mouha:
El coyote
24/05/2005, 23h43
:mdr: elle est trop forte ma chérie
y a des fois je me dis j' en ai de la chance enfin des fois :hum: tout le temps ;)
Dark Angel
25/05/2005, 22h27
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la
fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère
voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant
30 secondes et dit
- don plu, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait
depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en
touchant le toit?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit
Désolé pour les hommes en bleu si il y en a sur le fofo... :cache:
:mdr:
Aumoins il est pas con..... hi hi hi hi
Dark Angel
29/05/2005, 11h15
Un peu du sucre cassé sur le dos des hommes en bleu pour venger TonyGSXR et montrer que l'intellignce n'est pas forcement leur fort !!! C'est plus l'action sans la réflexion!!
HI HI HI ;)
Les Perles
.. C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
.. Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
... L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
... Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
... Quand le contrevenant a crié: "Espèce de gros con'" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
.. C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.
.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
... Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
.. L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
.. L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas . s'entendre très bien avec elle.
.. L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
.. L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
.. L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
... Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
... L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
... L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
.. Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de mâtinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
.. Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
.. Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec "autre exactement le même jour.
.. Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
.. Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
.. Le pendu est mort noyé.
.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.
.. Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sQrement jamais eu lieu...
:loool:
Les perles j'adore... les meilleures sont surement celles du bac :D
vu que quelqun les demande voici un site où il y a plein de perles : http://phortail.org/blagues/perles-0680.html
celles des bout'coux sont super :D
chouchoute#46
02/06/2005, 19h20
:loool: :loool: :loool: :loool: :loool: :loool: :loool: :loool: :loool: :loool: :loool: :loool: :loool: :loool: ex-cel-ent........
merci heuresement quelles ne sont pas toutes comme ça!
pour info je suis brune et contente de l'etre!!!! :D
El coyote
15/06/2005, 20h31
Une petite mamie se cogne la tête contre un poteau et trébuche, assomée elle se relève et se p^récipite chez le pharmacien car elle saigne du front,
"Bonjour Monsieur le pharmacien, vous n'auriez pas une petite compresse ??"
"Non Madame, mais j'ai une grosse qu'on suce !!!! "
:D la ressortirais au boulot celle là !!
toujours dans le domaine pharmaceutique (ben ouais quand on baigne dedans !
"quel est le point commun entre Ben Laden et la vitamine E?"
Sont anti-oxydants / anti- occident :D :sors :sortir:
El coyote
15/06/2005, 21h44
:mdr: :loool:
On vient de découvrir un nouvel élément chimique : Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : FM
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120
et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs
à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact
(risque d'explosion)
ATTENTION ! Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen
d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques
"Travelo" ou "Dragqueen".
Ne consommer que le produit générique.
DocRossi46
30/06/2005, 13h07
:mdr: tony!!!
biaggi77
30/06/2005, 14h28
- Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte
- Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
- Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
c'est fin.... mais j'adore... :mdr:
Dark Angel
30/06/2005, 18h21
:mdr: :loool:
Hé ben !!!
Bien poalant tout ca, MERCI !
biaggi77
30/06/2005, 23h49
je change de repertoire maintenant, TOTO !!!!!
Toto et son copain discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax. - C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto:
- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie,
100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- Une orgie, répond Toto
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas:
ils veulent que j'y retourne demain.
Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand black et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand black ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand black ... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand black et lui dit:
"Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ? C'est pourtant pas compliquer!!!"
Dark Angel
12/07/2005, 11h34
:D meme si je connaissais deja...
biaggi77
12/07/2005, 11h43
pas mal, pas mal
Excellente la dernière, et celles de biaggi77 :)
L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.... Il est en forme ce soir... et dès que sa femme le rejoint, commence à la caresser.
Celle-ci lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
" Non pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête ..... "
Son mari lui réplique :
-AH BEN CA TOMBE BIEN!!! J'AI PENSE A TOI ...JE ME SUIS ENDUIT LE SEXE D'ASPIRINE.... TU VEUX LE PRENDRE PAR VOIE ORALE OU EN SUPPO ???
Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'ou il vient.
- J'ai été me faire tatouer
- Un tatouage ! Et ou as-tu été te faire tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 francs sur le sexe !
- Ah, on peut dire que t'es le roi toi !
Mais quelle idée t'es encore passée par la tête ?
- Oh pour trois raisons :
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ca, a chaque fois que tu voudras aller faire tes courses, tu pourras venir me pomper 500 francs !
El coyote
21/08/2005, 13h10
:D :D :D Excelente et la première :D
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