Voir la version complète : Blague du jour !
Bon aller, je fais un post pour les blagues!
Je ne pouvais pas m'empêcher de la poster, elle est excellente :
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et
lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »
:diable: :D
vi__nnce
16/12/2005, 21h12
trop fort
biaggi77
16/12/2005, 21h30
pas compris ...
Quel boulet ! :)
Si la mère a mi la louche dans le lit de la miss et qu'ils la retrouvent plus.. c'est qu'elle dort avec le fils.... enfin.. elle "dort" :D
biaggi77
16/12/2005, 22h26
ahhhhh, desolé je suis plus lent qu'un suisse
vi__nnce
16/12/2005, 23h40
ahhhhh, desolé je suis plus lent qu'un suisse
non c'est pas possible :diable: jte crois pas , mais si c'est vraix , bah reveille toi par ce que la tu doit etre un vraiment lent
Dark Angel
17/12/2005, 11h56
Ah bien joué!!
chevychrist
17/12/2005, 16h04
Dites NON à la drogue ! "
>
> Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
> train de se rouler un pétard.
> Le lapin s'arrête et dit à la girafe
>
> "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi
> pour garder la forme."
> La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre
> le lapin.
> Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
> s'apprête à sniffer une ligne de coke.
> Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
> "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous
> pour maintenir ta forme."
> Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
> deux autres.
> En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
> l'héroïne.
> Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus.
> Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
> Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin
> s'en retrouve complètement assommé.
> Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
> "Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
> Et le lion répond :
> "Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à
> chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."
Dark Angel
17/12/2005, 16h21
AH AH AH pas mal non plus! :D
vi__nnce
17/12/2005, 20h04
éxelent même
webamanu
17/12/2005, 21h16
Pal mal la blague de la louche :D
webamanu
17/12/2005, 21h17
Excellente la blague du lapin sous exta... :D :D :D
Bien bien bien !! Mignon, pour une fois pas trop porcasse :D
Pourquoi hitler avec une moustache ???
Parce que ca faisait fureur à l'époque. :D
webamanu
18/12/2005, 20h23
:D :D :D :D
vi__nnce
18/12/2005, 22h41
arff , je l'entant tous les jours celle la :boutons:
Papa tente d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.
- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s'il te plaît ! s'écrie toto avant de s'effondrer en larmes.
Le papa est un peu perdu, il voudrait savoir ce qui fait tellement peur à Toto.
- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du "Toto, le Père -Noël n'existe
pas". À 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du "Toto, les cloches qui
déposent des oeufs en chocolat à Pâques, ça n'existent pas". Puis à 8 ans, tu m'as encore
fait de la peine en me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n'existe
pas"… Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue!
Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzheimer, c'est :
1) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés
2) Que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours
3) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés
vi__nnce
23/12/2005, 18h00
heureusement que tu te ratrape un peu avec la deuxième :classe:
Dark Angel
23/12/2005, 18h22
OOh elle est mignonne quand meme la 1ère!
HI HI HI pour la 2ème (meme si au fond c'est pas tres drole)
FuryShoei
15/02/2006, 21h43
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur!!!
El coyote
15/02/2006, 23h12
:D :D :D :D
allez une petite!.........
Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui
lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans
que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de
manger ? " dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet
de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent,
mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon..
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est
parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un
homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !..
Anonymous
16/02/2006, 09h07
C'est un petit pois qui rencontre une carotte, et lui demande, tu sors ou ce soir, la carotte lui repond ,ce soir je sord en boite!!!!!
Anonymous
16/02/2006, 12h30
A la vitrine d'un café, le patron a mis un écritau, "celui qui fera rire mon cheval, pourra consommer gratuitement a volonté", un type rentre et demande a voir le cheval, lui dit quelchose a l'oreille, le cheval commence rigoler.Cela dure quelques semaines, le patron en a mare, il change son ecritau "celui qui fera pleurer mon cheval, pourra consommer gratuitement a volonté", le meme type revient, demande a voir le cheval, tout a coup, le cheval se met a pleurer a n'en plus finir, le patron très énérvé demande au type comment il a fait, façile dit le type, je lui ai dit a l'oreille que j'en avait une plus grosse que lui, ça l'a fait rire et quand je lui ai montré, il a pleuré!!!!!!!!!!!
FuryShoei
16/02/2006, 13h26
Géographie et politique font bon ménage !
a) Géographie d'une femme:
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
b) Géographie d'un homme
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
Anonymous
16/02/2006, 13h32
Un monsieur va consulter son medecin, il lui dit, voila docteur, chaque matin a 06h, je fais mes besoins naturels, et toujours a l'heure precise, c'est plutot bien dit le medecin, oui mais docteur, je me leve a 07h!!!!!!!
Pour son reportage sur les élevages en Savoie, un journaliste de France 3 Savoie interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré nom de d'iou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc******e !!!
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le berger se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enc******e !
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... non, je peux pas passer ça, il faut que je trouve autre chose... Il réfléchit pendant quelques secondes.
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger :
- Ben, une fois, je me suis perdu... Pas bon de se perdre en montagne...
Pas mal Messieurs !! :D
Voila ma contributions zojourd'hui !
Anonymous
16/02/2006, 17h23
C'est tres mignon!! ;-))
webamanu
16/02/2006, 20h54
Sympa comme tout les momes :D
Hey oui, avoue que c'est toi sur l'image manu !!! :D
webamanu
16/02/2006, 20h59
Cela aurait pu... :) ...autrefois !
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