une chtite blagounette

[tazxrr]

Les passagers d'un vol charter sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
> > > Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.
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> > > Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
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> > > Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
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> > > Certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
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> > > Il va de plus en plus vite mais ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste.
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> > > L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
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> > > Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème.
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> > > Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
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> > > Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
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> > > Il dit ensuite au copilote :
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> > > - Tu sais ce qui me fait peur?
> > >
> > > - Non, répond l'autre.
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> > > - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

[Slimdean]

Qu'est ce qui a 3 jambes et 3 bras et qui fait la fête toute la nuit ?
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- Guillaume DEPARDIEU & Jamel DEBOUZZE

[Slimdean]

Une dame tombe dans la rue. Sarkozy passant par là avec 248 caméras, toute la rédaction de TF1 et du Figaro autour de lui, se précipite, aide la dame à se relever et lui dit:
- Vous me reconnaissez ? J'espère que vous allez voter pour moi !
- hé ! je suis tombée sur le cul, pas sur la tête!

[Slimdean]

Pourquoi préférer les motos aux femmes ?

- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
- Les motos durent longtemps.
- Les motos ne sont jamais enceintes.
- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
- Les motos n'ont pas de parents.
- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes montées.
- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
- Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.
- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
- Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.
- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
- Les motos aiment toujours se faire monter.
- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
- Les motos se foutent que vous soyez en retard.
- Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

[Big Horn]

Repiquée d'un fofo 2TPs


Samedi je suis allé faire un tour en RG, dans la campagne à cause du bruit de mes nouveaux pots. Pas de bol, en passant une courbe je touche un rocher et je perce les échappements. Furax j’aperçois une ferme et décide de demander au fermier si il a un poste à souder pour reboucher à l’arrache et rentrer chez moi.

Le gars me vois arriver, regarde la moto et me dit : Venez boire une bière, Marcel va s’occuper de ca. Il hurle « Marceellll » et là y’a un cochon qui arrive. J’hallucine de voir cette bestiole avec une jambe de bois qui se met à tourner autour de la RG. Répare la moto du p’tit, et fait ca bien, lui intime alors le fermier. N’osant contredire le gars qui devait mesurer 1m92 et peser 110 kg je le suis donc pour boire la bière me disant que le cochon pourrait pas faire grand-chose.
Après 30 mn le cochon entre dans la cuisine et nous fait une longue déclaration à base de grognements porcins. Le type me regarde et me dit : C’est fait, en plus il me parle de valves je-sais-pas-quoi qui étaient mal réglées et de votre carburateur arrière gauche encrassé. Ne vous inquiétez pas il à tout résolu. Je manque m’étrangler avec ma bière et sors voir ma moto. Tout est nickel, les pots sont réparés comme neufs et le carénage est lustré.
Je me retourne et demande au gars : C’est une blague ? C’est le cochon qui a fait ca ?
Il me dit : Oui oui, Marcel est plutôt bon. C’est lui qui s’occupe des machines de la ferme.
Je suis scotché. Je lui demande combien je lui dois mais il m’assure que c’est gratuit. Sympa.
Je regarde le cochon et ne peut m’empêcher de demander pourquoi il a une jambe de bois. Un accident du travail ?
Non non, me réponds le fermier, mais vous pensez qu’avec toutes les qualités qu’il a, le Marcel on n’en mange qu’un bout à la fois…..

[Norton]

C'est Marcel qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Marcel se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Marcel ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Bonne journée le fofo............

[Slimdean]

http://www.oooooouch.com/


pour les mélomanes !

[Norton]

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

[Big Horn]

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
He! Bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :
He ! Bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

[Big Horn]

çà marche aussi avec les gars en bleu...

Un gars se fait arrêter par un CRS de la route pour vitesse excessive.
Il est conduit dans la camionnette pour la rédaction du PV.
Le CRS lui demande sa profession.
- Je suis ré-aléseur de trou du cul
- Tien, quelle drôle de profession, ça consiste en quoi ?
- et bien j'agrandis les trou du cul, 2 cm puis 3 cm etc ... ça peut aller jusqu'à 1m80.
- Bigre, et qu'est-ce qu'on peut faire avec un trou du cul d'1m80 ?
- On lui donne un radar et on le planque derrière un pont.