une chtite blagounette

[fazer72]

pourquoi la Nasa a décidé d'ouvrir le métier d'astronautes aux femmes ?
c'est moins lourd à emporter qu'un lave vaisselle ...

[xabicorsica]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.


Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.

Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.

Qu'est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.


- D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

- Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[Margotte]

!!

[philguerin]

génial... merci pour le ptit moment de détente...

une ptite


Un homme style élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tous genres :
- Champagne, foie gras, saumon, etc.
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :
- Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
- Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
- Le riche : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et enfin...
- Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
- Le pauvre : Oh alors ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !
- Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Le pauvre : Z'êtes sûr, pace qu'y a aussi mes 2 s½urs et mes beaux frères, on est nombreux... - Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous. Autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures, c'est fait !

[philguerin]

Une petite encore...

une association de nains a monté un club de foot, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client un peu bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, sept, dix puis onze nains en maillot bleu qui traverse la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et se recommande un whisky.

A peine a-t-il bu son whisky qu'il voit alors descendre 1 puis 2, 3. 5 , 9 et enfin 11 nains en maillot rouge qui passent devant lui et sortent dans la rue...
Là il appelle Tony le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille...:

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby foot qui se barre...."

désolé mais moi elle m'a bien fait marrer...

[Stoner27]

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la
bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous
là? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos
d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille
dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son
auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la
vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire
violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont
déjà faits.

[black69]

J'adore

[Pasky]

Pépé, 98 ans, est étendu sur son lit depuis 3 jours.
La mort s'approche à pas lents mais assurés.
Le petit fils tient compagnie à son arrière grand père pour ses dernières heures de vie.
Une odeure de tarte aux pommes arrivent jusqu'au narines du vieux monsieur. Il ouvre les yeux, et s'adresse au jeune homme qui le regarde tendrement.
- " tu sais, c'est le dessert que réussit le mieux ton arrière grand mère et c'est mon préféré, le seul auxquel je n'ai jamais résisté, tu n'irais pas m'en chercher une part avant que la mort ne me rappelle ?"
Le jeune homme se lève, les yeux pleins de larmes devant tant d'amour, et descend à la cuisine. Il remonte deux minutes plus tard, les mains vides et dit au vieux monsieur :
- "impossible, mamy à dit que c'était pour après l'enterrement"

[Stoner27]

Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).
Donc, Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
> > GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade La journaliste: Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ? GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée
La journaliste: Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
La journaliste: Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
GENERAL COSGROVE: Mais, ... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?
Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée
> >

[philguerin]

Merci elles sont terribles les 3 dernières......