une chtite blagounette

[thizabou]

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui montrer ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibromasseur, le "Pénis Vaudou". Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromasseur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très approximativement, un policier l'interpella : - Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

[Bilou]

[Pasky]

Envoyé par philguerin

https://messagerie-12.sfr.fr/webmail...g&FOLDER=INBOX

C'est quoi ce lien Phil ?
En cliquant dessus ça déclenche la navigation bancaire sécurisée de mon anti-virus...

Remarque, c'est peut être ça la blagounette

[philguerin]

c'était une image avec deux bulles.

La première bulle la femme disait : Chéri, çà fait 20 ans qu'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté...! dans la seconde bulle, le mari de répondre, Désolé, je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre....

[kikimike]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
-Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mammy !!

[Bilou]

[philguerin]

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.


> > Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
> Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
> Le patient est paniqué et le doc continue :
> Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
> C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle et je reviens vous voir demain.
> Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
> Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
> AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE

[kikimike]

pour rester dans le médical


Une mémé va voir son docteur :
Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux .....
Le Docteur : Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain .
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..

[philguerin]

magnifique celle là!

[philguerin]

Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie.
C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies..
Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> Vous avez bu ?

>
>
Avec une élocution pâteuse, le British répond :
> Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
> Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
> Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
>
>
> Irrité, le policier lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

>
>
Le british plein d'humour lui répond :
> Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais
et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?