une chtite blagounette

[Stoner27]

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Un des deux prêtres se rappelle qu'il y en a dans chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.

Le prêtre est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, le prêtre laisse tomber un morceau de savon.
- Oh, dit la nonne, regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Le prêtre laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également du gel douche.

[Stoner27]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

- Non

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !

- C'est là où je voulais en venir...

[nenete37]

Le pauv' papy

[Alex 636]

Envoyé par Mr Ducati

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

- Non

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !

- C'est là où je voulais en venir...

Excellente !!!

[Alex 636]

Envoyé par nenete37

le mariage avant et après.

Avant : 2 fois par nuit.
Après : 2 fois par mois.

Avant : tu m'essouffles.
Après : tu m'étouffes.

Avant : ne t'arrête pas.
Après : ne commences pas.

Avant : saturday night fever.
Après : wednesday night football.

Avant : être à tes côtés.


Après : reste de ton côté.

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu'est-ce que je fais avec elle.

Avant : érotique.
Après : névrotique.

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble.

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !

Ca donne vachement envie : merci Céline !

[nenete37]

Envoyé par Alex 636

Ca donne vachement envie : merci Céline !

De rien Alex c'est toujours un plaisir quand tu sais pas tu demandes

[nenete37]

Quelques blagues de blondes, ça fesait longtemps


.Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
Morceaux.La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !


.C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où Sont vos toilettes ?


.Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le pare-brise.
L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.


.Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela
Provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !


.Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
Pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
Renforce les mailles.

[Big Horn]

J'étais au supermarché en train d'acheter un gros sac de croquettes pour mon chien et m'appretais à payer à la caisse quand une femme derriere moi me demanda si j'avais un chien.
Dans les vapes comme d'habitude une impulsion me fit répondre "non,je recommence mon régime fido.Encore que je ne devrais pas,vu que la dernière fois j'ai fini à l'hopital.Mais j'avais perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perf à chaque bras".
Je vis que les yeux commençaient à lui sortir de la tète.
Je développais donc mon invention du régime "fido" car elle semblait avoir gobé le truc: c'est facile et pas cher,vu qu'il suffit de remplir ses poches (ou son sac) avec des croquettes et d'en manger une ou deux des que la faim se fait sentir.L'emballage prétendant que cette nourriture est complète,je m'appretais à essayer de nouveau.
A ce moment là,toute la file devant la caisse était littéralement fascinée par mon histoire et quelqu'un me demanda si quelque chose m'avait intoxiqué dans cette nourriture canine et si c'était la raison de mon hospitalisation.....
















à quoi je répondis: mais non,pas du tout.....j'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lecher le cul et j'ai pas vu arriver la voiture qui m'a percuté.

[GéantVert]

[Pasky]

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT :
ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE , LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE.


LA COPIE LA PLUS COURTE, ET LA SEULE QUI N’ETAIT PAS HORS SUJET, A RECU LA MEILLEURE NOTE :

« MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?……… »