une chtite blagounette

[Belledenuit]

Envoyé par Norton

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

Et tellement vrai hein Norton ????

[Belledenuit]

C'est un petit vieux qui va dans une pharmacie pour se procurer du viagra.
Une fois entré dans celle-ci il demande à la vendeuse si il peut avoir juste un cachet. La vendeuse de lui répondre : mais mon brave monsieur nous les vendons par boîte. Le petit vieux insiste comme quoi il ne veut juste QU'UNE SEULE ET UNIQUE PASTILLE. La vendeuse cède et lui donne son cachet. Le petit pépère aussitôt écrase celle-ci sur le comptoir la réduisant en poudre et se fait un magnifique snif ! La vendeuse affolée lui dit que ce n'est pas ainsi qu'il faut prendre du viagra et lui de répondre : mais pas petite dame, chez moi le problème c'est dans la tête

[56evenakano]

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette P …… de tronçonneuse.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur, et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"

[Stoner27]

Comment appelle-t'on une lesbienne sans poitrine ???














Une homo plate !!!

[Stoner27]

un homme rentre dans un bar, les mains toutes griffées et ensanglantées; et rencontre un amis accoudé au zinc avec lequel il avait rendez vous.
celui ci lui demande:
"hé, t'arrives en retard, qu'est ce que tu foutais ?"
"bah, m'en parles pas, j'ai enterré ma belle mère ce matin"
"ah! mon pauvre, pas marrant cette histoire, et t'es mains pourquoi elles sont griffées comme ça ? "
"bah, à dire vrai, elle voulait pas!"

[Stoner27]

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivée prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompée de combien de tour ???

[Tigroon46]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau
et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à la mémére :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[Margotte]

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

pfff ....

[Stoner27]

déja postée

[Margotte]

Envoyé par Mr Ducati

déja postée

c'est que je suis blonde aussi ...