une chtite blagounette

[davidpiole]

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, toutpour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chatattachés pour tirer le chariot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par soncollier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
" Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plusvite. "
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène. "

[obiyohann]

Excellente, elle doit hurler la sirène !!

[Norton]

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?

[Stoner27]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ?..."

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'énerve pas, c'est ton tour !..."

[Stoner27]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .....
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt
de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "il pleut comme vache qui pisse".
Elle lui répond : "quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

[Stoner27]

La première fois avec un condom


Martin se rappelle la première fois avec un condom.

j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle

pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais
comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas
vraiment, c'est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour
s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et
me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a
détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle
dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que
c'était le temps de mettre le condom. Pendant que je m'éxécutais, elle a
retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté
sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon
éjaculation très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton
condom au moins ?' dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

[Stoner27]

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l’accueille lui disant de s’asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....

[Stoner27]

Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
Les deux se ramassent dans les champs.

Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste.

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c’est chaud et humide, quand ça repart, c’est avec ta bagnole et ta maison.

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison et qui mettent 3 heures pour s’habiller ?
Ils ne choisissent pas, il n’y en a pas d’autres.

Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : « Remplissez moi ces cruches »

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l’appeler ?

Pourquoi les femmes n’ont-elles pas de zizi ?
Parce que dès qu’on leur en file un pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie quatre fois.

La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée la femme ?
- Je peux faire mieux.

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul.

[webamanu]

[Big Horn]