une chtite blagounette

[Stoner27]

L'amour c'est comme la belote... Quand t'as pas un bon partenaire, mieux vaut avoir une bonne main

[Stoner27]

Une femme est à la photocopieuse avec son collègue, lorsque le collègue lui dit

"oh Michelle, que tu as les cheveux qui sentent bon!!!"

La femme le regarde et file dans le bureau de son directeur, porte plainte pour harcèlement sexuel...

"Mais enfin Michelle, en quoi les paroles de Félix sont elles choquantes?? C'est plutôt un compliment non? Vos cheveux sentent bon!"

Et là Michelle le regarde et dit:

" Mais... Monsieur le Directeur... C'est un nain !!!!!!!!!!!!!!!"

[Stoner27]

Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent
les pilotes.

Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains
cherchent la caméra cachée.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne
semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en
fonction.

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?

-

- Non, répond l'autre.

-

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer !

[Margotte]

je suis

[Jaya]

Kadour vit ses derniers instants. Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.

A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.

Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :

- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse moi faire, mon fils, comme ça quand je meurs, y a personne qui va niquer ta mère !

[Stoner27]

[Stoner27]

Selon l'agence Belga le préservatif représentera désormaisl'emblème des gouvernements belges.






Ils estiment que c'est le préservatif qui reflètele mieux l'image de la politique belge.
En effet le préservatif tolère l'inflation,
vide les bourses, ralentit la production,
détruit la prochaine génération,
et surtout ... protège les glands.
Enfin, il vous donne le sentiment de sécurité
alors que vous vous faites baiser!!!!

[Stoner27]

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si ! ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[Stoner27]

Un homme demande à sa nouvelle partenaire:
Combien as-tu eu d'amants avant moi?
De longues minutes s'écoulent sans réponse... Au bout d'un certain temps l'homme questionne: Tu dors?

Et la fille: Non, je compte!

[Stoner27]

Un fermier Sundgauvien dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»

«Non Monsieur il est parti à la ville»

«Est-ce que ta mère est là ?»

« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»

« Et ton frère lui, Seppi, est-il ici?»

«Non Monsieur il est parti avec papa et maman»

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents

"Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»

« Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère Seppi a mis ma fille Suzel enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il demande 500 € pour le taureau et 100 € pour le verrat mais pour mon frère Seppi, je ne sais pas combien il demande .»