une chtite blagounette

[Stoner27]

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

[philguerin]

deux curés terminent une partie de squash et vont prendre leur douche... le premier regarde son collègue et après avoir tourné la tête de droite et de gauche dit à son homologue...incroyable tu as grossi du sexe..!! L'autre se regarde dans la glace et fini part lui répondre...Non non je ne crois pas... ils continuent de se sécher puis le premier lui dit AH si je suis sûr que tu as grossi du sexe... et le second dit mais non je t'assure c'est pas possible ... d'ailleurs je rentre toujours dans du 12 ans....

[pool]

ça me fait penser a ça

[Stoner27]

C’est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AAARRRRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
Mais que s’est-il passé mon fils, j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors ?
Alors, j’ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j’ai fait pareil.
Et ensuite ?
Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j’ai fait pareil mais... mais IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j’ai guéri sa blessure...

[Madmax734]

Dans le lit, une nouvelle position à essayer, elle s'appelle la position du Rodéo :
*Retournez madame sur le ventre
*Pénétrez-la doucement
*Prenez ses seins des deux mains, et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"

A partir de là il faut tenir huit secondes !

[xabicorsica]

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils
viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien :
"je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez
dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
met son nez dans la vitrine et demande :
"Que vendez-vous ici ?"

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps le vieillard dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne
vous en reste que deux !"

[xabicorsica]

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[Jaya]

Envoyé par xabicorsica

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Cette définition marche aussi avec l'alcool, d'ailleurs je ne sais plus qui disait que certes l'alcool ça tue des gens mais que vu le nombre de naissances qu'il provoque...

[danlos]

Envoyé par Jaya

Cette définition marche aussi avec l'alcool, d'ailleurs je ne sais plus qui disait que certes l'alcool ça tue des gens mais que vu le nombre de naissances qu'il provoque...

C'est vrai on nous parle toujours des morts mais les stats devraient aussi donner le nombre de naissance grâce à ça et le nombre d'avortement aussi

[danlos]

Allez des petites blagues assez crues, Marc Dutroux les aurait aimé


2 amis discutent à propos de leurs femmes, à un moment, l'un d'eux dit:
"tu sait moi, j'ai un probleme, ma femme elle aime pas trop faire des pipes...t'aurai pas une solution?"
Le deuxième s'exclame: "Moi pareil, mais j'ai trouver comment faire, je met du nutella sur m'a bite juste avant"
"A bon? Je vais tester sa..."

Le lendemain, les 2 amis se croisent, celui qui a conseiller lui demande si sa a marcher, l'autre repond: "Non pas vraiment elle a pas super aimer....




Par contre les enfants, ils ont A-DO-RE "
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C'est quoi la différence entre une fillette de 6ans et une Ferrari?

Aucune. toute les 2 on a un mal fou à y rentrer, mais une fois dedans c'est un pur bonheur...
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Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Un rappeur nicke sa mère, un campeur démonte sa tente !

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pourquoi le ptit pere Noël sur la buche de Noël sourit-il toujours ?

Parce qu'il sait qu'à la fin il est sur de se faire sucer !
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Question pour un champion !


Qui prend la main ?
Top 30 secondes. JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
je suis......
je suis......
UNE BROSSE A DENT