une chtite blagounette

[Dyst]

c'est malin, enfin bientot c'est la toussaint, chaque chose en son temps

[56evenakano]

2 mecs du Haut-Doubs veulent sortir un samedi soir à PONTARLIER, mais
> ils
> sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO. Le premier dit :
> "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une grosse
> saucisse
> de MORTEAU à un euro.
> " T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
> faire
> maintenant ?
> " T'occupes, tu vas voir répond le premier ".
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l
> avoir bu, le premier dit au second :
> " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrétement la
> saucisse.
> "Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la
> Ca ne rate pas, le patron les interpelle " Pas de ça ici Messieurs,
> vous
> sortez tout de suite ! "
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème
> whisky,hop,
> saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15 ème
> bar (et
> autant de whiskys) le second fait au premier " écoute, on arrête, je
> n'en
> peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
> " Et le premier de répondre :
> " Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse
> entre le
> 3ème et le 4ème bar...... "

[Stoner27]

Excellente!!

[56evenakano]

ça met en forme de bon matin!!!

[Margotte]

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtelDurant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

!!!

[Stoner27]

[ZEN66]

LES GENERAUX AMERICAINS

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA, leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "

Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.

Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement 5000 $.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe

Mais ou sont passées vos couilles ???

Elles sont restées au VIET-NAM

[Margotte]

!!!!!!

[Stoner27]

:d :d :d

[Margotte]

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.



Et en reponse elle a recu...





Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.



arf ! ces hommes !!!