une chtite blagounette

[xabicorsica]

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
« — Quel est votre nom ? demande l’employé.
— William… sans P.
— Pardon ?
— William… sans P.
— Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
— William ! Sans P…
— Mais dans William il n’y a pas de P…
— Ça fait trois fois que je vous le dis ! »

__________________________________________________ ______________

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

__________________________________________________ ___________________________


Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite Sophie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non tu peux pas, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Tu peux pas non plus, elle fait également le tapin.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'en ai une grande. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, jamais vu çà. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon, ils tont en train de décorer le tapin de Noël.

__________________________________________________ ______________________________


Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES
EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour
15 jours !

[Norton]

Envoyé par xabicorsica

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
« — Quel est votre nom ? demande l’employé.
— William… sans P.
— Pardon ?
— William… sans P.
— Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
— William ! Sans P…
— Mais dans William il n’y a pas de P…
— Ça fait trois fois que je vous le dis ! »

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Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

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Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite Sophie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non tu peux pas, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Tu peux pas non plus, elle fait également le tapin.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'en ai une grande. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, jamais vu çà. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon, ils tont en train de décorer le tapin de Noël.

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Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES
EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour
15 jours !

merci le corse pour ce moment de rire

[xabicorsica]

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !

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Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
> > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune
> > assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première
> > fois que j'achetais des préservatifs.
> > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> > J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > 'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
> > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> > Je devais avoir l'air confus ...
> > Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> >
> > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
> > conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
>
> Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que
c'était le temps de mettre le préservatif.

> > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
> > sur le bureau.
> > 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu
> > me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
> > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. Certainement, lui dis-je
> > avec assurance en lui montrant mon pouce ...
> >
> > Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

[xabicorsica]

En fin de soirée, un jeune homme ramène sa petite amie chez elle, dans un quartier assez huppé.
Il s'arrête devant chez elle, lui ouvre la portière, lui tend la main pour la faire délicatement descendre, puis la raccompagne avec galanterie devant la porte de sa maison.

Devant la porte d'entrée, sans un bruit, il l'embrasse tendrement.

Puis, pris par l'excitation, il se penche vers elle en souriant, une main accolée au mur, et il lui dit :
- Mon amour, j'aimerais que tu me suces.

Scandalisée, elle répond en chuchotant :
- Mais t'es malade, Mes parents pourraient nous apercevoir !

- Mais non ! Il est très tard ! Qui pourrait nous voir à cette heure ?
- Non… J'ai dit non ! T'imagines si on se fait surprendre ? Je te rappelle que je suis la fille du Maire… arrêtes de déconner… c'est non !
- Mais y'a personne, tout le monde dort !
- NON ! N-O-N t'as compris ? C'est trop risqué !...
- Allez mon coeur ! Je t'en supplie, je t'aime tellement…
- Mais moi aussi je t'aime, mais ici ce n'est pas possible !
- Je t'en suppliiieeee ...
- Donnes moi alors une raison vraiment valable pour que je prenne ce risque.

Le jeune homme commence alors une longue plaidoirie passionnée sur les besoins, les pulsions des hommes, en insistant aussi sur la place des relations physiques dans l'harmonie d'un couple….

Soudain, la lumière du vestibule s'allume, la porte s'ouvre, la grande soeur de la jeune fille apparaît en petite tenue, les cheveux ébouriffés, les yeux mi-clos, et leur dit d'une voix endormie :
- Ma puce, Papa m'a chargé de te dire que soit tu lui fais sa pipe immédiatement, soit c'est moi qui le suce. En cas de problème, maman est aussi d'accord pour descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dit-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

[xabicorsica]

Un soir un mec frappe à la porte. Le femme ouvre , et la le mec lui dit :
"vous avez un sexe ?"
La femme outrée lui claque la porte au nez.
Le lendemain soir le même mec revient frapper à la porte. La femme ouvre et la le mec lui dit:
" vous avez un sexe " ? et la pareil la femme lui claque la porte au nez.
Toute le semaine le mec revient tous les soirs et pose la même question, et à chaque fois la femme scandalisée lui claque la porte au nez.
Elle décide d'en parler à son mari. La le mari lui dit:" s'il revient ce soir je vais me cacher derrière la porte, et toi tu lui répondra calmement.
Le soir le mec se repointe et frappe à la porte et là, même question: " vous avez un sexe "?
Et la la femme lui répond calmement. "oui monsieur j'ai j'ai un sexe comme toutes les femmes"
La le mari s’apprête à sortir de derrière la porte, quand le mec lance : " et bien vous direz à votre mari qu'il utilise votre sexe et qu'il laisse celui de ma femme tranquille.

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C'est un homme qui rentre chez lui alors que sa femme est au lit avec son amant. Ce dernier s'empresse de se cacher dans l'armoire. Le mari entre dans la chambre et dit à sa femme:
- Tiens, tu es déjà couchée ?
- Oui, je suis...heu...très fatiguée
Le mari ouvre l'armoire et y trouve l'amant. Il lui crie:
- Qui êtes+-vous ? Et qu'est-ce que vous faites là ?
- Heu...je travaille à un service d'hygiène et votre femme m'a appelé pour que je chasse les mites.
- Ah oui ? Et qu'est-ce que vous foutez à poil ?
- Oh putain, les salopes !

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C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : "Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!"

[Pasky]

Monsieur et madame Ottéhalamin ont un fils..........


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Cédric

[xabicorsica]

[Belledenuit]

Envoyé par Pasky

Monsieur et madame Ottéhalamin ont un fils..........


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Cédric

Ohhlaaaaaaaaaaa, tiré par les "aiguilles" ça ! du grand " Le Chat machine"

[Belledenuit]

Je viens e l'entendre à la télé par UN BELGE.....

Pourquoi chez eux disent ils : on va A LA toilette alors qu'en France vous dites : on va AUX toilettes ?
Parce qu'en France il faut en faire plusieurs pour en trouver une de propre.............

[Pasky]

Un homme qui fait son baptême de l'air aperçoit des points orange, qu'il n'arrive pas à identifier. Il se tourne vers le pilote du petit avion et lui pose la question.
- "C'est quoi ces points orange là, en bas ?"
- " Je ne sais pas" répond le pilote, mais je vais demander au type de la tour de contrôle, il habite par ici justement.

- Allô tour de contrôle ici Fox Tango 26 Jean pierre au micro.
- Salut Jean Pierre, c'est Gaël au micro de la tour aujourd'hui.
- Super, c'est toi que je voulais avoir ! Dis moi, je survole le coin où tu habites, et il y a des points orange, que nous n'arrivons pas à définir. Sais tu de quoi il s'agit ?
- Heu.... ça bouge, ou ça bouge pas ?
- Et bien ça bouge pas.
- Pas du tout ?
- Non pas du tout du tout
- Alors cherche pas, c'est la DDE