Post à blagues...

[TONY R1]

A l'entrée du paradis, saint pierre voit se présenter 3 hommes
qui viennent de périr dans le même accident de moto. Or, il est
de coutume, aux cieux des bikers, de distribuer des moyens de
locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour
terrestre.
- Toi Jean-Marc, commence saint pierre, tu n'as pas eu une
conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme
7 fois. Tu auras donc une kymco 125 zing!
- Toi, Bernard, poursuit saint pierre, tu as fréquenté 3 femmes
hors mariage, je t'accorde une harley 883.
- Quant à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage,
pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une honda
goldwing.
Quelques années se passent au paradis avant que les 3 accidentés
se revoient pour la 1ère fois. Philippe a apparement l'air dépité
et triste. Les 2 autres lui demandent:
- Quoi t'es pas content de ta honda goldwing?
- Si de ce côté là, pas de problèmes, répond le triste bougre,
mais je viens de croiser ma femme. Elle était en mobylette!

[Loud@y]

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda un entretien à Dieu et ce dernier lui fit une recommandation :
"Fais-toi faire des cartes de visites et distribue-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux putes! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux putes !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?


(voir + bas)













Réfléchis bien ! Rappelle-toi !








































Tu ne sais pas qui c'est ?!





























Aaahhhhh....

































HA HA HA HA HA HA HA!!
















































Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein ?

[TONY R1]

Un inspecteur des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler
de sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il
fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un inspecteur des impôts, pour être
certaine de bien me faire baiser.

[TONY R1]

Devinette


Une petite devinette pour divertir les esprits...
Prenez deux hommes:
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation (une p'tite pipe
quoi, c'est mieux !) par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent...
A quoi pensent-ils ?











(réponse voir ci-dessous)











"Surtout, ne regarde pas en bas... Surtout, ne regarde pas en bas...

[TONY R1]

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
- Je suis vert je viens de Venus je suis pédé et j'ai faim lui répond l'étranger
- Bon dit le chauffeur je peux te donner un sandwich mais pour le reste je ne peux pas t'aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin Un peut plus loin il voit un petit bonhomme rouge qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas
- Je suis rouge je viens de Mars je suis pédé et j'ai soif
- Je peux te donner une boite de coca mais pour le reste je ne pourrai pas t'aider. Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin.
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peut de ce débarquement interplanétaire et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie
- Et alors petit pédé de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond
- Gendarmerie Nationale bonsoir monsieur Papiers du véhicule SVP

[Loud@y]

Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande
fête et
il invite, en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son
quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine,
bbq, etc.
Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment donné, le
milliardaire
demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le
crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de
dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il
engage une lutte violente avec le crocodile. Après25 minutes de
combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer
20 fois, Mohammed fini par terrasser le monstre. Il ressort de
l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire, ravi de la
distraction qu'il vient d'offrir à ses invités,
déclare: "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"



- Ji l'en v eux pas di ton million, ti peux t'li garder !



- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?



- Non !



- Vous préférez ma Porsche ?



- Ji m'en fous di ta Porsche !



- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??



- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !"

[FracK]

LOOOOL Elle est excelente celle là....

[Loud@y]

Envoyé par FracK

LOOOOL Elle est excelente celle là....

Je fais passer au papa parce que la blague c'est lui qui me l'a envoyé

[Nono]

[Puce]

Trop marrant!!!