une chtite blagounette

[nenete37]

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils :
"Que veux-tu faire plus tard, Georges ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme :
"S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame :
"Merde, il veut se lancer en politique..."


une 2eme

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

[nenete37]

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

[nenete37]

Un type entre dans un magasin d'arme pour s'acheter une nouvelle lunette de visée. Le vendeur l'accueille et lui présente ses articles.
-Cette lunette est la meilleure. Avec elle, vous pouvez même voir ma femme chez moi, et pourtant j'habite loin. Dit le vendeur.
-C'est où chez toi? DEmande le client.
-Là-bas! Répond le vendeur en désignant la direction de sa maison.
Le client regarde à travers la lunette.
-C'est normal que chez vous y'a une femme nue et un type nu.
Le vendeur arrache l'arme des mains du client et regarde. Irrité, il tend un fusil avec la même lunette vers le client et lui dit:
-Y'a deux balles dans ce fusil, si vous tuez ma femme à la tête et l'homme au sexe avec ces deux balles, la lunette est à vous gratuitement.
Le client prend l'arme, la pointe et ne tire pas. Il retire une balle du fusil en disant.
-Une balle suffira.

[Cinquante]

Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent
les pilotes.

Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains
cherchent la caméra cachée.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne
semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?

-

- Non, répond l'autre.

-

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer

[Stoner27]

[Dyst]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Marseille, côte bleue, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien trouvé du tout."

Ils en concluent que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde...

[Margotte]

mais bien sur !!!!

[Dyst]

jalouse

[Margotte]

Envoyé par Dyst

jalouse

ben non car chez moi non plus ils ont rien trouvé !!!
... et ils ont créé Margotte pour que tout le monde oublie ce qu'est l'informatique !!

[Stoner27]

Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme très belle et sexy.


> - "Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce.


> - Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

> - D'accord, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi."

> Le mari commence alors à raconter son histoire :

> - "Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas

> voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.


> Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert pour ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. J'ai rajouté le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne veux pas porter juste pour l'embêter et aussi les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et après que je l'ai


> raccompagnée à la porte...L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais à la porte, elle s'est retournée vers moi ses grands yeux pleins de larmes et m'a demandé :

> - Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?