une chtite blagounette

[Pasky]

- Juliette 8 ans : "maman, maman, je sais comment on fait les bébés!!"
- La maman :"tiens donc! explique moi ça, pour voir"
- Hé ben le papa et la maman vont dans la chambre. Il se mettent tout nu!
- Et alors ? C'est tout ?
- Non, bien sûr! la maman se met à genou devant le papa, et le papa met son oiseau dans la bouche de la maman!
- Il y a de l'idée, répond la maman, mais c'est pas pour avoir des bébés que la maman fait ça, mais pour avoir des bijoux.

[obiyohann]

Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine …
Pour le féliciter, son père lui offre
comme cadeau, un superbe cabriolet avec lequel il s’en va faire un voyage en solitaire...
Il arrive dans un village et se dirige vers la station-service, il est à cours de carburant et a besoin de faire le plein Mais la station-service était déserte.
Alors il s’est mis à klaxonner, klaxonner mais personne ne vînt
Tout d’un coup, il y a un petit gamin qui vient et lui dit:
“C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir.
La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps...”
Le jeune médecin refléchit quelques instants et il se dit:
Si je ne peux pas poursuivre mon voyage,
et comme je ne sais pas à quelle heure ils auront fini, moi aussi je vais à la veillée, de toute façon je ne peux rien faire d’autre ...
Aussitôt arrivé, il s’approche du cercueil par simple curiosité...Soudain, il remarque quelque chose d’extremement rare...
Il appelle le père de la “défunte” et lui dit:
-Dites, je suis médecin. Votre fille n’est pas morte !
Elle est dans un état catatonique. Elle paraît morte mais non, elle est vivante...
Du coup, le père trés anxieux demande au médecin:
Vous pouvez faire quelque chose ?
Le jeune médecin lui explique qu’il y a une possibilté de la ramener à la vie en lui provocant un choc, une sensation forte...Il demande au père...
Votre fille avait un fiancé ?
Etonné par la question, il lui dit néanmoins que oui et qu’il est même présent dans la pièce d’à coté…
Bon, alors retirez le corps du cercueil, posez-le sur un lit et dites à son fiancé de lui faire l’amour toute la nuit
Le père, bien qu’ayant quelques réserves, ordonne de faire ce que le docteur a dit et lui demande de rester et d’approuver lui même
le “résultat”.
Quatre heures plus tard la porte de la pièce s’ouvre et la jeune fille apparaît plus vivante que jamais C’est la grande joie pour tout le monde
ils décident alors sur le champ de faire une petite teuf et invitent le jeune toubib.
Celui ci décline poliment et s’excuse en prétextant qu’il doit aller rendre visite à un parent qui est très malade.
On lui fait donc le plein mais le jeune médecin leur promet de repasser dans le village à son retour de voyage !
15 jours plus tard il décide de rentrer et de tenir parole en s’arrêtant au village de la jeune ex-defunte...Arrivé à la station-service même chose
que la première fois. Personne pour servir mais après plusieurs coups de klaxon, le même petit gamin se pointe car cette fois-ci il est là pour s’occuper de la pompe...
Dès qu’il a vu qu’il s’agissait du docteur il court à fond vers lui
et lui dit:
Vous tombez du ciel, Dr !
Venez vite. Figurez-vous que Mr Boniface, le pére de la fille que vous avez sauvée, est mort il y a 10 jours…
Depuis tout le monde l’encule …
Mais on n’arrive pas à le ressusciter.......

MORALITÉ DE CETTE HISTOIRE:
LE MÊME MÉDICAMENT NE CONVIENT PAS A TOUT LE MONDE
NE FAIS PAS D’AUTO-MÉDICATION ET
NE CONSEILLE PAS DE MÉDICAMENTS

[Stoner27]

Chaque dimanche, Lucien entre dans le restaurant, pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.

Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.

Lucette est dans tout ces états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.
Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.

Aprés quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de lucette en lui disant:
" Ma lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."

A ces mots, lucette se détend avec un large sourire.
Et Lucien de reprendre alors :
"Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête..."

[Stoner27]

Un tireur d'élite va chez le marchand d'armes pour s'acheter une lunette de visée.

- J'ai celle-ci, dit le marchand. Un super modèle, une vision parfait jusqu'à 800m !
- 800m ?? Sans rire !?
- Tenez, regardez la maison, là-haut sur la colline. C'est chez moi. Je m'en sers pour regarder ce qui se passe, et on voit trés bien ! Pourtant j'habite à 1 km !

Le tireur fixe la lunette sur son fusil et regarde la maison :

- Dites, vous devriez y regarder plus souvent ! On dirait que votre femme est "occupée" ! Elle est nue avec un autre homme !
- Quoi !?? SALOOOOOPE ! Butez moi cette salope, dégommez la bite de ce pourri et je vous offre la lunette !!

Sur ce, il tend 2 cartouches au sniper.

Le gars aligne, vise soigneusement, et... redonne une balle au vendeur :

- Si je tire maintenant, une seule balle suffit.

[Stoner27]

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur)
rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux,
du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."

[Stoner27]

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

[Red Bull]

Enorme !!! Continuez !

[Big Horn]

gore...j'adore ...

[obiyohann]

Envoyé par Big Horn

gore...j'adore ...

+ 10000 !!!

[Stoner27]

Envoyé par Big Horn

gore...j'adore ...

Alors une bien crade, à lire très vite avant modération :


Un gars rentre chez lui après 15 jours de déplacements. Il ouvre sa porte et crie à sa femme :

- Chérie, viens vite, ça fait 15 jours je tiens plus, faut que j'te bouffe la ch*tte !!

- Ah zut chéri, ça tombe mal, j'ai mes rg*gn*gn*s !

- Tant pis !! s'écrit l'énervé

Et sitôt dit sitôt fait.

A peine commencé, on sonne à la porte ! Le type furieux, se lève et dit, en savatant toutes les portes sur son chemin :

- Je vais lui casser la gueule à cet emm*rdeur !

Il ouvre et voit son meilleur pote, livide.

- Qu'est-ce tu veux, bordel !!??

- Mais attends, B*p-B*p !! T'AS DU SANG PLEIN LA GUEULE !!!

- Avec tes conneries, je me suis cogner dans une porte en venant t'ouvrir !!


- ...Ah ça devait être la porte des chiottes, t'as de la merde sur le menton