une chtite blagounette

[Tigroon46]

Et ben dis donc, c'est du joli tout ça ! Dingue ce que peut faire très peu de sommeil et beaucoup de décalage horaire !
Toujours dans la poésie Mr ....

Envoyé par Mr Ducati

La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière.

Ton idéal féminin quoi !!!!

[Red Bull]

Monsieur Ducati, notre maître à tous !

[nofoot]

elle est excellente celle avec la pharmacienne et le preservatif

[Stoner27]

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam musulman-
Voulant être serviable et sympathique, il se propose de
servir son voisin qui accepte mais lui précise

- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.

Le père s'en amuse et dit :

- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit
de goûter au cochon, c'est si bon !

Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer
l'homme d'église et lui demande :

- Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?


Le père en avale son dentier et précise, horrifié :

- Mais enfin, Monsieur l'Imam , vous savez-bien que la sainte église
m'interdit de me me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !


Et l'autre de régler le compte :

- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de
goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour
nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !...

[Stoner27]

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres (pas celles du visage...) sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est
embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai ressenti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

[Fast'keyser]

MDR !!!!
Je l'avais pas vu venir !!!!

[webamanu]

Trash, mais trés lol !

[Dyst]

[Pasky]

Le grand brûlé aussi veut rester discret, mais il s'agir de Niki Lauda

[Big Horn]

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.
La veille dame lui répond:
- J'attends les dents