une chtite blagounette

[Slimdean]

>> Une petite fille demande à sa mère :
>> - " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
>> La mère répond :
>> - " Non, car elle est en chaleur"
>> - " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
>> - " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
>> La petite fille se rend au garage et dit :
>> - " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman,
> mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
>> Le père répond :
>> - " Amène Belle ici"
>> Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la
> chienne pour déguiser la senteur et dit :
>> - " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne
> fait le tour du bloc qu'une fois."
>> La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
> chienne en laisse.
>> Surpris, le père demande :
>> - " Où est Belle ?!? "
>> La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à moitié
> chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

[YAMUHA]

EUTHANASIE
Hier soir, ma femme et moi étions à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je luis ai dit:
ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.

Elle s'est donc levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière

Connasse !

[Stoner27]

[Dark Angel]

[Loud@y]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
Lui : - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle : - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui : - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle : - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui : - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle : - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
Lui : - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
Elle : - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui : - Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle: - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions
masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : " Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone " !

[Stoner27]

connue mais elle m'a encore bien fait rire.

A choisir, autant qu'il prenne les 3 d'un cou^p

[Stoner27]

Les pantoufles

• C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
• Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. Les deux femmes sont justement en haut.
• Et quand le gars monte il est pris d'une idée :

-" Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

• La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :

-" Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
-" Vous voulez une preuve ?"
-" Un peu, oui ..."

• Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :

-" Gérard ? Toutes les deux ?"
-" Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

[YAMUHA]

Hé oui pas mal...

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.

Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et
demande :
Qu'est-ce qui se passe ?
l'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Je demande alors :
Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
5 à 10 litres...ça dépend.......

[56evenakano]

Enterrement d'uncardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'uncélèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance,l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux ettrès triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin leréprimande d'un air sévère :
-« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

[Stoner27]