Je connaissais l'histoire. Mais si la conclusion est la même, le début est très différent, et permet de faire durer l'histoire autant de temps que voulue. J'ai déjà testé 15 minutes, au moment de la chute c'est du délire.
Une des meilleures histoire que je connaisse.
"Même si cela ne se passe pas ici. Cela ne veut pas dire que cela ne se passe pas. "
J'ai un urgent besoinde quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me lesaccordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, lepatron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau etdemande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique..."
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retournechez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) mesuit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer......)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suisincapable de travailler dans le noir..."
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
— Combien d’hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
Aucun. La bouteille est sensée être déjà ouverte quand ELLE l’apporte !
— Pourquoi un salon-lavoir n’est-il pas un bon endroit pour draguer une femme ?
Parce qu’une femme qui n’a pas de quoi se payer une machine à laver, ne pourra
jamais vous entretenir !
— Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
C’est une loi de la nature: ainsi elles sont plus près de l’évier à vaisselle !
— Comment sait-on à coup sûr qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent ?
Lorsqu’elle commence sa phrase par «Un homme m’a dit...» !
— Comment répare-t-on une montre de dame ?
Aucune importance. Il y a une horloge digitale sur le micro-ondes !
— Pourquoi les hommes lâchent-ils plus de pets que les femmes ?
Parce que les femmes ne gardent pas la bouche fermée assez longtemps pour
accumuler la pression voulue !
— Si votre chien aboie à la porte d’entrée et votre femme crie à la porte de derrière,
qui laissez-vous entrer en premier lieu ?
Le chien, bien sûr ! Car lui, une fois à l’intérieur, il ferme sa gueule !
— Les scientifiques ont trouvé un aliment qui diminue l’envie sexuelle des femmes à
90 %.
Ils l’ont appelé «gâteau de mariage» !
— Pourquoi, en règle générale, les hommes vivent-ils moins longtemps que les
femmes ?
C’est leur propre voeu !
— Au commencement, Dieu créa la terre et se reposa.
Puis Dieu créa l’homme et se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Depuis lors, ni Dieu ni l’homme n’ont eu de repos !
Re : une chtite blagounette -
04/03/2010, 12h32
excellente, excellente ! 
Y'a des siècles où il n'y en a pas 
Mode linéaire
