une chtite blagounette

[Stoner27]

Une semaine aprés leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent.
Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice
à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal
à faire comprendre à sa femme son désir de passer à l'action.
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes :
Trés bien !
Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas,
secoue le 80 fois.

[Pasky]

Après avoir longuement hésité, je n'ai pas pu résister

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[Stoner27]

l'avais aussi eue au boulot mais j'ai hésité aussi.....

[Stoner27]

vu qu"on est dans les biens grasses.....

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

[pool]

j'adore celle la mr

[danlos]

Toutes les dernières sont vraiment excellentes, c'est un humour que certains ne comprennent pas mais bon, pour moi il m'en faut peu pour me faire rire

[ZEN66]

moi aussi je les aime bien, celle du supermarché mdr

[danlos]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant
devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. > > Il
colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : Ho ! C'est
bon...
C'est Bon...! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la
famille, il demande au copain de sa soeur :
-Dis Pierre, c'est quoi que tu
donnais à manger à Laetitia pendant la nuit,elle disait que c'était bon.
Pierre très embarrassé :
-Ha oui, c'était du chocolat !...
-Ha ... Ha ....Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai
retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!

[Jaya]

Bon, apparemment on peut se lâcher, vais pas me gêner


Un couple de jeunes mariés décide d’aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Écoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n’es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri !

50 ans plus tard...

- Dis chéri, si on retournait dans l’auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu’elle fait donc et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.





Baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air.. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

[Jaya]

J'hésitais à mettre cette image dans le topic "photos autres que moto", mais ça m'a suffisamment fait rire pour la mettre ici

Il y a des cours de français qui se perdent