une chtite blagounette

[xabicorsica]

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s 'est passé ?
- Je l 'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.
Il a été pris d 'un malaise. J 'ai appelé les pompiers.
Quand ils sont arrivés, il était mort d 'une crise cardiaque ...
- Qu' est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

[xabicorsica]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[xabicorsica]

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment ?!! Tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon... Mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

[56evenakano]

Une jolie femme , a la sortie du bureau , va s'asseoir dans un bar pour se détendre en prenant un verre.
Tout à coup elle se frotte les yeux devant ce qu'elle croit être une appartition :
GEORGE CLOONEY vient d'entrer dans le bar, tout sourire, décontracté, la classe!.....
Il se dirige vers sa table, et s'assoit prés d'elle, tout prés......Il est sur de son charme, mais encore faut il entrer en matiére......
Il fouille ses poches et s'apercoit qu'il n'a pas un sou sur lui.Il s'approche encore plus prés de la fille et lui murmure a l'oreille de sa voix de velours:
- Il me faut 100euros dans l'immédiat.Et je suis prêt a faire n'importe quoi pour les avoir.......
-Vraiment, vraiment n'importe quoi? demande t'elle.
-Oui vraiment n'importe quoi! lui dit t'il les yeux dans les yeux.
La fille sort de son sac 2 billets de 50 euros, un carnet sur lequelle elle écrit son adresse, déchire la page et lui donne tout:
- Tiens, voilà mon adresse.Quand tu aurs fini de boire, tu viens chez moi et tu fais la vaisselle, la poussiére et le vitres!!

[Jaya]

TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE
Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale

L'adjudant chef qui le reçoit lui dit:
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude quevous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux,six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Bonne réponse", dit le gradé:
" Vous commencez demain."

[Stoner27]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

[Pasky]

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux ".
Il se retourne vers le second et dit :
"Au moins, ici ils préviennent''.
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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

[Stoner27]

Nouveau placement pour épargnants : le PEL !
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l'action)
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de
Leffe,
vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de
consigne (soit le plus haut rendement !).
Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L'épargne qu'il vous faut !

[xabicorsica]

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment,
je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot,
je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie,
pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

[xabicorsica]

Trois copines discutent au bureau... " Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! " " Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? " Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "
Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! " Le lendemain, Sop...hie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées... " Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? " " F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! " " Comment ça ? " " Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :" Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "