une chtite blagounette

[Psyduck]

Pour les fans de bande dessinée, voila la bande pas dessinée

ils sont pas tous géniaux, mais certains me font vraiment marrer

http://www.labandepasdessinee.com/bpd/18-suggestion

[Stoner27]

Envoyé par Jaya

excellent!

[xabicorsica]

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.

[xabicorsica]

Un homme se baladait en moto le long d'une plage de Californie et priait.
Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.
Et le Seigneur lui répondit : "Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait ''.
L'homme dit : ''construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaï. Ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux''.
Le seigneur lui répondit : ''Ton souhait est très matérialiste. Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure : les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique ; le béton et l'acier que cela prendrait !
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.
L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur,
ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses,
pourquoi elles pleurent parfois,
ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien''
et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.
Le Seigneur répondit :''Deux voies ou quatre voies, ton pont ?

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La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire
comme métier lorsqu'ils seront grands:
"Moi je veut être pompier madame!" répond Jérôme.
"C'est bien Jérôme....et toi Michaël?"
"Moi je veux être policier madame!"
"Ah!...Et toi Marjory?"
"Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!"
"C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..."
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The "Le Cancre" de la
classe: "Et toi Toto?"
"Moi je veux être grand rocker maîtresse!"
"Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?"
"Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et
se met à pleurer....
A la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à
ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle
m'a mis une baffe!"
"C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mère.
"ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et
RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute:
"Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse
demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!"
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
"Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en
fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand."
"Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?"
"Petit rocker!"
"Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?"
"Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

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Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.

Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.

Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.

- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.

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Un motard fonce à plus de 250 km/h, quand il se retrouve face à un moineau.
Il fait tout pour l'éviter, mais le percute et voit dans le rétroviseur la petite bête rouler sur le bitume.
Pris de remords il le ramasse, achète une cage et l'y installe avec un peu de pain et d'eau pour quand il se réveillera.
L'oiseau se réveille, voit le pain, l'eau et les barreaux. Il se prend la tête entre les ailes et se dit : Oh putain! J'ai tué le motard !!

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Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur....

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Un ivrogne rentre dans un bar et crie : "Tous ceux à ma droite sont des connards! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !!!"
Un homme surprit et vexé par ces propos se lève et dit : "Hey je ne suis pas une merde!!"
L'ivrogne s'arrête, le regarde et lui dit : "Ben passes à droite Connard !!!"

[Stoner27]

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.
Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
> > - Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
> > - Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
> > - T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça !
> >
> > Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
> > - J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
> > - Ouais, eh bien, moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !
> >
> > La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque.
Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
> >
> > Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
> >
> > - Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
> >
> > Puis il demande à la vieille :
> > - Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
> >
> > - J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

[xabicorsica]

Toute la poésie du marin belge résumée dans cette histoire!!!

[Stoner27]

un retraité se rend à la pharmacie pour acheter des petites pillules bleues miraculeuses.

La pharmacienne le recoît:
-" Bonjour monsieur, que puis je pour vous?

-" Bonjour, je voudrais 5 pilules de viagra s'il vous plait"

-" Pardon mais pourquoi 5, je vous donne une boite complete monsieur!"

-" non, 5 me suffisent, apres je les coupe en plusieurs morceaux.

-"Pardonnez moi mais, si vous voulez l'effet escompté, il vaut mieux prendre une pilule entière, hum hum."

-" Ah non, mais vous n'y êtes pas du tout. En fait , j'ai 90 ans et j'en ai juste marre de pisser sur mes pantoufles.

[Stoner27]

Qu'est-ce qui est le plus douloureux pour la poule ?











Passer du coq à l'ane

[Stoner27]

un ado de 17 ans rentre tard dans la nuit chez ses vieux. Il fait tout pour pas faire de bruit mais malgré tout son père le chope sur le palier.

" Mais ou est-ce que t'étais , t'as vu l'heure? il est 4 h du matin, t'as interêt à avoir une bonne excuse!!"
" Ah bah oui papa, ce soir, j'ai perdu ma virginité!!!"
" ah bonnn? Ah mais ca change tout alors, je suis content pour toi mon fils, allez viens t'assoir avec moi, on va prendre une bière et tu vas me raconter çà"
" euh pour la bière, je veux bien, mais pour m'assoir, ca va être dur, j'ai un peu mal

[Stoner27]

Gaston est chasseur, et apres chaque partie de chasse, il aime bien aller manger un morceau au resto de brigitte.

Problème, il a la mauvaise habitude de claquer le fusil par terre avant de s"assoir et brigitte a les chocottes à chaque fois

-" gaston, arrete de claquer le fusil comme çà, un jour il va y avoir un accident

-" t'inquietes pas brigitte, je maîtrise...Y'a pas de danger.
Le lendemain, gaston déboule au resto et comme d'hab , il claque le fusil par terre mais ce coup ci c'est plus fort, le coup part. Gros trou dans le plafond

-" Merde nom de dieu"
brigitte est tetanisée" tu vois , je te l'avais dit que ca arriverait."

-" c'est rien brigitte , y'a juste un trou dans le plafond"
- "OUI, sauf qu'au dessus c'est la chambre de la bonne et là elle dormait"
-"Boudiou, je vais voir tout de suite, bouge pas"

il revient 2 minutes plus tard.
-" alors?" demande brigitte , blanche comme un upsa
-" c'est bon, la bonne était allongée les jambes écartées et la balle est passée juste entre ses 2 jambes"
-" pfiouuuuuuuu", brigitte est soulagée
-" par contre , ton mari a la tête explosée"