une chtite blagounette

[philguerin]

Bon ben je vais me laisser pousser la barbe.... !

ton rasoir est fabriqué en Corée du Nord??

finalement Ikea c'est pas con avec leurs dessins....

[Pasky]

Ce n'est pas une vraie blagounette.
Je me demande ce que fait la police du net, capable de te chopper si tu télécharge illégalement des films.
On croit rêver

http://www.vendre-ses-cadeaux.fr/cad...e-besoin_i1197

http://www.vendre-ses-cadeaux.fr/cad...-partout_i1196

[Bilou]

Envoyé par Pasky

Ce n'est pas une vraie blagounette.
Je me demande ce que fait la police du net, capable de te chopper si tu télécharge illégalement des films.
On croit rêver

http://www.vendre-ses-cadeaux.fr/cad...e-besoin_i1197

http://www.vendre-ses-cadeaux.fr/cad...-partout_i1196

Si des personnes sont assez naïves (ou idiotes...) pour se faire "embobiner" par de telles annonces, c'est avant tout leur problème, pas celui de la police du net qui a d'autres choses à faire qu'à traquer de tels "hurluberlus" .

Ceci dit, celle de sa Majesté BABA TCHITE m'a bien fait rigoler !
Lui il est excellent dans son genre !!

[Pasky]

Envoyé par Bilou

Si des personnes sont assez naïves (ou idiotes...) pour se faire "embobiner" par de telles annonces, c'est avant tout leur problème!

Pas vraiment d'accord, mais c'est un autre sujet...

Le type qui propose de prêter de l'argent avec la photo d'une liasse est pas mal non plus

A noter que ces deux annonces ont été trouvées sur un site où les gens revendent leurs cadeaux de noël

[Pasky]

j'aurais pu mettre ça dans vidéo, mais c'est mieux ici.

Je suis très fan :

https://www.youtube.com/watch?v=y1u5T9eP6_U

[Bilou]

Une femme à son mari :

- Chéri, le lavabo est bouché, tu peux le réparer ?
- Suis pas plombier ! lui répond son mari

- Chéri, l'ampoule du lustre est grillée, tu peux la remplacer ?
- Suis pas électricien ! lui répond son mari .

- Chéri, la porte de l'armoire ferme mal, tu peux voir pourquoi ?
- Suis pas menuisier ! lui répond son mari

Un soir, en rentrant chez lui, le mari s'aperçoit que le lavabo est débouché , l'ampoule changée et la porte de l'armoire ferme très bien .

- C'est le voisin qui a tout arrangé lui dit sa femme .
- Tu l'a payé pour le remercier au moins ?
- Non, il a été très sympa, il m'a juste demandé de lui faire un gâteau ou de lui faire l'amour .
- J'espère que tu lui a fait un bon gâteau alors ! s'exclame son mari

- Suis pas pâtissière ! lui répond sa femme .

[philguerin]

!

mignonne l'histoire! du coup moi je viens de changer les ampoules à la maison...

[Pasky]

Pas certain qu'elle ne soit pas déjà passé ici, mais dans le doiute je la mets :


C'est un jeune curé, qui, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon..
Il ne sait pas quoi faire, et va rencontrer l'archevêque. Ce dernier lui conseille de boire avant le sermon, un grand verre d'eau additionné de quelques goutes de vodka.
Le dimanche suivant, le curé boiit un bon coup et fait son sermon sans qu'à aucun moment, il ne cherche ses mots, un sermon limpide.

Le lendemain il reçoit une lettre de l'archevêque :

«Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».

8 ) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église

16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.

Sincèrement l’Archevêque

[philguerin]

Magnifique, je ne l'avais jamais lu... tu as bien fait de la poster ici... merci!

vas en paix mon fils....

[philguerin]

Petit tuyau pour les papys et les futurs papys... çà nous pend tous au bout du.... nez!!!




> >



Papy, son petit-fils... et internet ! Cruel...et tellement dans l'air du temps...


Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec Les courriels


Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans : « Bonjour Grand-père, tu vas bien ?

C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus

besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !

Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non ?


Théo qui t'aime. »

Et Grand-père répond:


« Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.

Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.

Signé : Ton Grand-père virtuel. »


Moralité : ne prenez pas les vieux que pour des cons.

Car comme dit Le Chat, de Geluck :

« Être vieux, c'est être jeune depuis plus longtemps que les autres. »