une chtite blagounette

[Dyst]

[DIDIERFRED]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste

Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance
De vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
Sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je
Ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème
Question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais
Je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
Question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
Minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

[nenete37]

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un. Combien d'oiseaux reste-t-il?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse,mais
j'aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son
cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu....je ne suis pas sûre, j'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser.

[56evenakano]

Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin.
Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne coûte
QUE 50 balles!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
-"Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
- "Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

[56evenakano]

Deux jeunes femmes, amies intimes, discutent de leur vie privée.
La première demande :
- Tu fumes toi, après avoir fait l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.

[Dyst]

connue mais j'adore

pareil pour celle de nenete

[Stoner27]

j'aime bien vos manières de penser...

[GéantVert]

excellentes

[Stoner27]

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes....C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

[Stoner27]

COUP DE HACHE
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !