une chtite blagounette

[chrisgaz]

Envoyé par Margotte

ah non je proteste !!! ils nous ont refilé des bougies au cas où !!!

merci chris' !!!

de rien

[Stoner27]

faut bien être français pour lacher des aneries pareilles...

Les perles du bac 2007

Géographie

-Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
-l’île de France est une grande île au milieu de la Seine.
-La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.
-Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.
-Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

Histoire

-Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.
-Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
-Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
-C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
-Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.

Musique

-Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
-Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
-Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.
-Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
-La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.

Culture

-Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
-Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
-Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.
-L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
-Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
-Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.
-La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”.
-L’auteur des “Fourbis” est Escarpin.

Politique

-Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
-Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
-Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
-Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.

Lapins de glissades ;+)

-En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
-Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
-Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
-Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.

Philo

-Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
-A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
-Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Lévy.
-Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de -Sartre.

Mathématiques

-Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
-On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
-Un cercle est une figure en forme de rond-point.
-Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.

Biologie

-L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
-Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
-Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
-On dit que la langue est un organe dégustatif.
-La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.

Physique

-Un ion à charge négative est un onion.
-Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
-La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
-La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.

Chimie

-Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
-Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
-Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
-Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

Peut être qu'une de nos bachelières s'y retrouvera...

[pool]

en belgique pas besoin de passer le bac pour sortir des conneries

[Dyst]

[nenete37]

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et
crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle
est tombé par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

[Dyst]

Tient j'ai deja lu ça quelque part
excellent en tout cas

[Stoner27]

:d :d

[Stoner27]

Ce qui suit, est un bêtisier de courriers reçus par des mairies FRANCAISES

* Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

* Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

* Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

* Ca ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

* Mes impôts pour la commune, j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

* Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

* Est-ce-qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

* Si les morts votaient, c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

* Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

* J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça... ou c'est pas autrement.

* De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries de refaire la route qui est encore très bien ?

* A la mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

* J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

* Oui Monsieur le Maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

* J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

* Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

* Mes taxes, elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

* Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

* C'était une cabine téléphonique, où il fallait mettre des cartes, et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

* Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

* Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

* On vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

* A la mairie, vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

* S'il faut gueuler pour que l'on m'entende, alors attention parce que je vais parler plus fort.

* Etre élu, c'est facile pour vous, parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

* Parce que vous avez fait la route plus large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage, qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

* Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

* Vous êtes maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

(une petite dernière....)

* La responsabilité, de tous les accidents que j'ai eus, n'est pas pour moi, mais pour les routes où je circule, et qui ne sont pas en état de conduire.

[Margotte]

top !!! mais je pense que quand on taff' pour des "administrés" ... on en voit !!! je pourrais en écrire un livre !!!!

[Dyst]

y a copyright sur l'idée