une chtite blagounette

[Stoner27]

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Vindiou ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

[Stoner27]

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le pénis ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

- "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
- "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan."

[Stoner27]

une bien grasse pour finir...


Création de la Femme:
Quand Dieu créa la Femme, il l'appela et lui dit: "Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur, donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes important: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est d'aucune utilité le deuxième éliminera l'excédant tous les mois."

[56evenakano]

mais bien celle de tarzan!!!!

[Stoner27]

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une
voix encore endormie, il répond :
- "Allo ..."
A l'autre bout du fil, une blonde complètement paniquée dit :
- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un
préservatif !"
Le doc' répond :
- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra
peut-être l'emmener à l'hôpital."
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le
téléphone sonne à nouveau ...
- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre."

[Big Horn]

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec les
garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique: t' inquietes pas, si y en a un qui s' approche et
qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos
enfants
Alors elle part à la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s' approche commence à danser avec elle.
Puis il commence à la tripoter, l' embrasser dans le cou etc..
Alors la fille lui dit : ' Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?'
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s' en va!
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument ' T' as une
préférence pour les prenoms de nos enfants? '
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l' embrasse,
elle lui pose la question mais le gars s' en fout et continue de plus belle !
Il l' embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose
la question, et toujours aucune réponse!
Il la couche par terre et commence à lui faire l' amour !
La fille repose sa question :' Comment tu veux appeler notre bébé ?' Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un
double noeud et lui dit :
Franchement s' il arrive à sortir de là, tu peux l' appeler David Copperfield !!! '

[Big Horn]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se
faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse- moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de
la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de
faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit
son mari étendu sur le sofa, buvant une bière (bien fraiche ) et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Et il répond :
- Je regarde l'OM battre Liverpool ..... avec mon gendre...

[56evenakano]

une petite pour les mecs!




Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?


Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

[56evenakano]

et encore une petite sympa!!




Une femme dit à son mari :
Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

[Big Horn]

Un gars décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un
vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux
touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous
allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le
pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches
de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Cà, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille
morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le
sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote
entend son client dire :

- Ca, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,
le pilote entend le type dire :

- Cà, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son
client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous
n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y
attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans
mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers
le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans
mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait
les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y
attendais pas...