Post à blagues...

[FracK]

De Little :


Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller
le voir
après les cours, elle accepte.

* C'est quoi le problème Thomas ?

* Je pense être trop intelligent pour rester dans
cette classe, je veux passer directement au Lycée !
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut
bien
passer des tests

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence
le test :

* Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?

* Douze !

* Et 6 X 6 ?

* Trente six, M. le directeur

* Capitale du Japon ?

* Tokyo !

- ...

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne
fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et
la prof demande si elle peut à son tour lui poser des
questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence :
* Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2,
qu'est ce que c'est ?
* Les jambes, madame !
* Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons
et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
* Les poches, madame.
* Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des
hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas
réponds :
* Les deux m.
* Et c'est où que les femmes ont les poils les plus
frisés ?
* En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
* Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une
femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de
parler, Thomas répond :
* Le vernis des ongles !
* Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein
milieu des jambes ?
* Les genoux !
* Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus
large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
* Le lit, madame.
* Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent
le plus humide ?
* La langue, madame.
* Quel mot commençant par la lettre C... désigne
quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou
sec, ouvert ou fermé, noir, bleu
ou rose ?
* Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage
décide d'arrêter le test et s'exclame :
* Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais
directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on
devient pervers...

[FracK]

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
aspirateurs Moulinex Je pourrais voir ta maman ?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je
pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi

- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le
tapin avec maman et mamie

- ??????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid Il fait le tapin avec
elles

- ????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça
!!! Drôle de famille.. Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

[Loud@y]

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au derniermoment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa
femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte
sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la
familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre
eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée

Sujet : Je suis bien arrivé


Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et
de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout
était prêt
pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te
revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il
fait une chaleur d'enfer ici ! »

[LittleDevil]

Merci de m avoir cite Frack ^^

[LittleDevil]

Le juge: Quel est votre age?
La vieille: J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'annee derniere,
racontez-nous,avec vos propres mots, ce qui vous est arrive.
La vieille: J'etais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'etait en fin d'apres-midi, il faisait bon et doux. Quand un
jeune homme vint s'asseoir a cote de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il etait tres amical.
Le juge: Que s'est il passe ensuite?
La vieille: Apres une petite conversation delicieuse, il a commence a
caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empeche?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'etait agreable. Plus personne ne m'avait jamais fait ca
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passe ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continue
et a commence a me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêche alors?
La vieille: Bien sur que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis
des années!
Le juge: Que s'est-il passe ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait veritablement faire
une femme chaude comme la braise, a la tombee de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous etions seuls et ecartant
mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crie "Poisson d'avriiiiiiiiil !". Et c'est a ce
moment la que je lui ai tire dessus, a ce fils de pute!!!

[jojobiaggi]

Arf c'est degeulasse j'imaginé la Mémé de 86ans Beurk......

[Loud@y]

Erk :loool:

[FracK]

Excellente !!!!!

[FenneK]

Excellents les ami(e)s, merci pour ces blagues !

[baylisstic]

pourkoi les plongeurs avec les bouteilles d'oxygenes se mettent toujours dos a l'eau au moment de plonger ???

























































Parce que sinon ils se casseraient la tronche sur le plancher du bateau?