une chtite blagounette

[Red Bull]

Envoyé par Mr Ducati

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.

Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.

"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".

Voilà ce qu'il faut :

- Image panoramique : Une colline.

- En Haut, une croix.

- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.

- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.

- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,

- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".



Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc.



En bref, elle doit revoir sa copie.



Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.



Le boss lui dit:

"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!??

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."

"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

-Image panoramique : Une colline.

-En Haut, une croix.

-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.

-La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre et le logo DUFORT,

-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".

Enorme !

[Red Bull]

Envoyé par Mr Ducati

Le photographe

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- He bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.

- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale

- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.

- Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame

- ???

- MADAME ???? .

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Excellente aussi !

[Pasky]

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

J'le savais...

[bek]

un couple en voiture sur la route à 100km/h,à un moment la femme dit:
--je veux divorcer..
l homme ne bronche pas.110km/h
--je couche avec ton meilleur ami....
l'homme ne bronche pas.120km/h
--lui au moins il me comprend tres bien...et au lit c'est un olympien...
l'homme ne bronche tjrs pas.130km/h
--et je veux garder la maison.
tjrs sans commentaire.140km/h
--la voiture aussi.
tjrs silence.160km/h
--le chien aussi.170km/h
--et toi,qu'est ce que tuveux?
--RIEN,j'ai tout ce qu'il me faut.
elle ne comprend pas...
--et c'est quoi?
--l'air bag ma chère.
et là,il mène la voiture droit vers un arbre...........
elle ne compren

[Stoner27]

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde).
Un matin ils entendent: "- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!". La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: "- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!". La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................" Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit: "- Qu' est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?" L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion ....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup !!!!
"- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?"

[Margotte]

Envoyé par Mr Ducati

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde).
Un matin ils entendent: "- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!". La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: "- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!". La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................" Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit: "- Qu' est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?" L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion ....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup !!!!
"- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?"

[Stoner27]

A essayer !

Nouvelle position amoureuse :

Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta sœur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

[Margotte]

Envoyé par Mr Ducati

A essayer !

Nouvelle position amoureuse :

Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta sœur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

Mais où va t'il chercher tout ça !!

[pool]

experience personnelle?

[Indorae]

Envoyé par pool

experience personnelle?

Très certainement Trop nul Mr