une chtite blagounette

[Stoner27]

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.


Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.


Il paraît bouleversé et fixe le mur.


Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.


' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '


Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :


' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,


Tu n'avais alors que 16 ans ? '


' Oui je m'en souviens ' répond-elle.


Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement


'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '


' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.


Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '


'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.


Il essuie une autre larme et dit :


'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

[Stoner27]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

[Stoner27]

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.

[Norton]

Envoyé par Mr Ducati

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

[Red Bull]

Envoyé par Mr Ducati

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.

HA PUT**** !!!!
C'EST HORRIBLE !!!!

[Norton]

Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang .
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Top con...............

[56evenakano]

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle
partie
> > de son corps. Elle mesurait 50 cm !!
> >
> > C'était trop long, même pour lui.
> >
> > Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
> >
> > Après réflexion, le sorcier lui dit :
> >
> > - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
> > t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il
répond OUI,
> > tu en gagneras 10 !
> >
> > Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un
> > humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à
perdre.
> >
> > En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
> >
> > - crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> >
> > - NON !
> >
> > L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison,
mesura
> > ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .
> >
> > Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la
mare :
> >
> > - crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> >
> > - NON !
> >
> > A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
> >
> > Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la
taille
> > idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
> >
> > Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
> >
> > - crapaud, veux - tu te marier avec moi ?
> >
> > Et le crapaud, passablement énervé :
> >
> > - putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et
NON !!!!!!

[56evenakano]

TESTS SNCF

La SNCF embauche.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> >
> > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > -C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > -Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > -Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
> > -Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > -C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > -Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en
passant de boîte en boîte...
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
> > -Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où
avez-vous travaillé auparavant ?
> > -J'étais chez EDF
> > -Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne
soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> > -Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !


Ah! Ah! Ah! Ah! Quelle lucidité!

[56evenakano]

avec les temps qui court:

Si... à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,
Aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros .

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
Vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros
d'actions Alcatel, il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler, vous auriez tout bu, et aujourd'hui, il vous resterait 380
Euros de consigne...

Soit le plus haut rendement !!!


Le
P.E.J.

Plan Epargne Jupiler

[Slimdean]

1/ --- Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?



2)---Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

3)---Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

4)---Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

5)---Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.