une chtite blagounette

[YAMUHA]

voici quelques proverbes:

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté
Bière qui coule ramasse la mousse
Chassez le naturiste, il revient au bungalow
Qui pisse loin ménage ses chaussures
La parole est d'argent, le silence endort
Qui vole un boeuf est vachement musclé
Tousse pour un, rhume pour tous
Dans chaque église, il y a des cloches
Mieux vaut être incompris que pris pour un con
Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru
Celui qui se couche avec le cul qui gratte se lève avec le doigt qui pue
A midi, mieux vaut se taper une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope
Qui ne dit mot consent, c'est bien connu...mais quand on amauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés ; il faut les changer régulièrement

[Norton]

Posté par Hyamuha

A midi, mieux vaut se taper une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope

Rien ne t'empêche de te taper les trois..........

[56evenakano]

Le lot de consolation

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

"Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas!!!!"

[56evenakano]

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
[FONT='Tahoma','sans-serif']> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St Pierre qui lui dit : “MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. ” MICHEL complètement abasourdi lui répond : “ J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!” [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']> St Pierre dit: “ La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. ” [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']> MICHEL dit : “ Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. ” [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']> Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']> Un coq s’approche de lui : “ Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? ” [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']> “ Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. ” [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']> “ Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. ” [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']> MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle. [/FONT]
[FONT='Tahoma','sans-serif']> Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : “ Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! ” [/FONT]

[Norton]

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.

- Du canard à l'orange.

- Votre mari va se régaler.

- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.

Oui c'est con.............

[Xor]

Une spéciale Margotte ?

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! "

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! "

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

[Norton]

[quote=Xor;354460]Une spéciale Margotte ?

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! "

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! "

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »[/quote

Superbe, j'ai des copains............Vont la recevoir............

[Pasky]

- Dis donc fiston, on n'a pas encore reçu ton bulletin scolaire ?
- Si, ils nous l'ont donné, mais je l'ai prêté à mon copain, pour qu'il fasse peur à son père

[Norton]

Envoyé par Pasky

- Dis donc fiston, on n'a pas encore reçu ton bulletin scolaire ?
- Si, ils nous l'ont donné, mais je l'ai prêté à mon copain, pour qu'il fasse peur à son père

Vous avez l'heure svp

Oui, - 20mn

De qu'elle heure svp...

J'en sais rien, j'ai perdu la petite aiguille.............

[Naïa]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

-'La porte du garage est restée ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'

- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'