une chtite blagounette

[Norton]

J'en ai retrouvé une ancienne, postée par Haga en 2006

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...

Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

[Margotte]

En rentrant chez lui un homme ne se sent pas bien du tout : vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc....

Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.

Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.

Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies !!!

Mais...Madame, vous l'avez tué.

Comment ??? dit la dame, vous m'accusez ??

Mais bien sûr, Madame !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !


tstststststs

[Norton]

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

[Pasky]

J'connaissais pas, très bonne


Avec ma femme, nous avons vécu 30 années formidables, puis, nous nous sommes rencontrés

[Xor]

Pour nos amis Belges...

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la
frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils
font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le
gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' ! Ils font donc le
plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de
sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et
10 si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si
Vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la
semaine dernière !

[Margotte]

Mr Ducati est pas pompiste pourtant ??! !!!

Envoyé par Norton

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

MDR

[xabicorsica]

Quelque part en Corse, un vieil homme arpente sa fabrique accompagné de son jeune fils, disons, loin d'avoir inventé la poudre (pourtant indispensable sur notre chère île).

- "tu vois, fils, cette affaire de saucisson d'âne, c'est ton grand-père d'origine sarde qui l'a montée; à son époque, ses ouvriers et lui débitaient les bêtes manuellement pour faire le saucisson. A sa retraite, j'ai repris l'usine et je l'ai modernisée: j'ai inventé cette machine que tu vois là; les ânes, encore vivant, rentrent de ce côté sur le tapis roulant, et de l'autre côté sortent directement des saucissons prêts à êtres vendus, tout est mécanisé. A mon tour je me fais vieux et il est temps que tu reprennes cette affaire familiale. Et bien sûr, à toi de réflechir à de nouvelles améliorations!"

Le fils, goguenard:
-"Dis donc père, ça serait chouette d'inventer la machine inverse: on y rentre des saucissons, et il en sort un âne!!!!!"

Le père, dépité et fataliste:
-" elle existe, fils, elle existe... C'est ta mère...

[56evenakano]

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > >
> > > C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude
> > > et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> > > Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> > > L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
> > > Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans
> > > les hauts parleurs :
> > > C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter
> > > quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous
> > > allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
> > > Nous allons donc utiliser l' alphabet. Commençons par la lettre A
> > >
> > > -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
> > > Pas de réponse?
> > >
> > > - Y a-t-il alors des Blacks ?
> > > Toujours pas de réponse.
> > >
> > > - Y a-t-il des gens de Couleur?
> > > Toujours pas de réponse.
> > > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > > Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> > > Oui, mon fils. C'est vrai. > > Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...
> > >

[Norton]

deux dingues se croisent dans le parc.........

Salut, tu connais la dernière?
Non.
Bon, à demain moi non plus.............

[Norton]

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....
- Le pauvre! s'écrie t elle.