une chtite blagounette

[Pasky]

- Je vais être père !!
- C'est formidable !!
- Formidable, faut le dire vite, car je ne sais pas comment je vais
l'annoncer à ma femme....

[Norton]

Q'elle la différence entre grosse femme et une pantoufle?

--aucune, on est bien dedans mais on sort pas avec..............

[black69]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot, le
jour de son premier sermon.
Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu, vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et surtout,
de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC& CO"
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour, ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho..
10 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non
"vos conneries je m'en bats les couilles".
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer, et non "se faire enculer chez les
papous".
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé et de travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[Stoner27]

Les mots en ..."eur"
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière."
Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- « Vibromasseur. »
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien."
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever."

[black69]

[philguerin]

Ah Stef tu cartonnes avec tes histoires...

[black69]

Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto. En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides) Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.' Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle ! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie: 'Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !'

[Stoner27]

je la connaissais mais elle est fabuleuse

[Margotte]

[webamanu]

excellente, excellente !

Mais je comprend pas pourquoi cette peur viscérale de la vaseline.