une chtite blagounette

[Margotte]

ah ben voilà je dis rien et PAF on m'afflige de mille sottises !!

vu mes pointskdo de tte façon on me fait don de 25 000 échelles et sacs pour vider l'étagère du haut ... sans parler des autres étagères accessibles !!!

[Pasky]

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allé en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire un PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

[Stoner27]

Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier
examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un
peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les
presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un
examen très minutieux.
En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
- " Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue

[Stoner27]

La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et
pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est
parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que
Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour
que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites
mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
La femme de ménage a eu son augmentation !

[black69]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "

Il demande - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '

Il dit - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

[Stoner27]

[black69]

La blague qui tue !

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre
Son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre
En se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser
Avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
Directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:
Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

[Stoner27]

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[Stoner27]

Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, la marie ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son époux répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»


Deuxième histoire
Une femme fais la vaisselle et dit à son époux :
- Savais-tu que les hommes utilisent 30.000 mots par jour et les femmes 15.000 ?
L'homme lui répond :
- C'est facile à expliquer, dit-il et il continue à voix basse : il faut toujours répéter deux fois la même chose aux femmes.

La femme se retourne vers lui et dit : - Quoi?

Et lui de répéter la même phrase à voix normale. (CQFD)


Troisième histoire
Une femme dit à son époux :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi beau et aussi stupide à la fois ?
Celui-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a fait beau pour t'attirer.. Et il m'a fait assez stupide pour que je te garde.


Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain la femme se souvient qu'elle doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Elle prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Elle le place bien en vue. Le lendemain, elle se réveille à 9h; furieuse, elle se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel elle lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Ne jamais sous-estimer un homme


Cinquième histoire
Il était une fois une femme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent (comment c'est possible pour une femme, hein ???.... Elle aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir elle dit à son mari :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, son homme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec elle.
Peu de temps après, elle mourut...
Au cimetière, elle était étendue dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son époux tout de noir vêtu. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'époux s'écrit :
« Attendez une minute ».
Il prit alors une boîte qu'il déposa dans le cercueil avec son épouse.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligent pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec elle comme elle t'avait demandé ? »
L'époux dit alors: « Bien sûr que je suis un bon chrétien et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec elle dans le cercueil », et il ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

[ZEN66]