une chtite blagounette

[Pasky]

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!

Putain, j'le savais ! ...........

[Jaya]

Envoyé par Pasky

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!

Putain, j'le savais ! ...........

Je ne suis pas certain que ce soit la qualité des neurones qui rentrent en jeu dans l'"intelligence" (chez certains moi y compris on ne peut pas parler d'intelligence), mais plutôt le nombre de connexions entre les neurones.

En effet, un cerveau masculin est plus lourd qu'un cerveau féminin, et tout le monde sait bien que ce sont les mecs les plus cons (je tiens à préciser que je suis un mec)

Que nous reste-t-il alors à nous les hommes? Euh... le sens de l'humour et de l'autodérision

[Norton]

http://www.youtube.com/watch?v=jBdpl2wYHCg

Je me marre

[Norton]

je me marre...

http://www.youtube.com/watch?v=nEK9u...layer_embedded

[Stoner27]

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....

La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille.

[Stoner27]

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
_Le médecin_ : Que vous est-il arrivé ?
_La femme_ : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison
après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
_Le médecin_ : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que
votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps
possible et surtout ...n'arrêtez pas !
*2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.*
_La femme_ : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari
arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise
comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
_Le médecin_ : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, combien ça peut aider !....

[Stoner27]

A la foire agricole de Lamotte Beuvron, une femme demande :
-Monsieur le paysan, votre taureau, là, le taureau espagnol, c'est combien de saillies par jour ?
-Ah! C'est un beau taureau! Au moins trois saillies par jour .
Elle tape du coude son mari :
-Tu as vu ?
Et elle continue:
-Là, le blanc-beige, avec les grosses fesses, bien costaud ?
-Oh ça c'est du flamand, du solide, ça vous fait dix saillies par jour !
-Et là, le gros taureau du Limousin qui a l'air encore plus énorme que les autres ?
-Celui-là est extraordinaire ! Vingt saillies par jour !
Elle se retourne vers son mari :
-Tu as vu le taureau ?
Et le mari demande :
-Dites , monsieur le paysan , est-ce c'est avec la même vache ?

[Stoner27]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

[Tigroon46]

J'espère que Loud ne soignent pas ses clients comme ça !

[Stoner27]

Les subtilités de la langue française !
Langage de notaire
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..