une chtite blagounette

[Jaya]

Envoyé par danlos

Quelques nouvelles définitions du dico :


Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[Jaya]

C'est un cow-boy qui va chercher celle qui sera sa future femme dans un village loin de chez lui. Le cow-boy vient à cheval la chercher, et vu que la demoiselle a une fâcheuse tendance à surcharger ses valises (étonnant pour une femme), la pauvre bête est chargée comme un mulet.

Lors du chemin du retour, ils doivent emprunter un sentier étroit longeant une falaise, le cheval qui commence à fatiguer fait un premier faux-pas, le cow-boy fait:

-"Un!"

1/2 heure plus tard, le cheval exténué manque encore de trébucher. Le cow-boy lui gueule alors:

-"Deux!"

1/4 d'heure plus tard, le cheval n'en pouvant plus, il fait de nouveau un faux pas. Le cow-boy hurle "Trois!", descend de cheval, sort son colt et abat la pauvre bête. Sa femme lui dit alors:

-"Mais tu es complètement stupide de faire ça! Si ce cheval trébuchait, c'est parce qu'il était bien trop chargé, ce n'est pas de sa faute! Tu es vraiment sans-coeur! Et puis maintenant, nous sommes à pied, avec des tonnes d'affaire à emmener!"

Le cow-boy crie alors

-"Un!"

[Jaya]

Vu le succès de ma précédente blague, je vais en ajouter une autre


Un petit garçon demande à son papa:

-Dis papa, pourquoi la mariée elle est toujours habillée en blanc ?

-Parce que c'est le plus beau jour de sa vie, et qu'elle le montre en s'habillant en blanc, la couleur de la joie, de la vie.

-Alors papa, pourquoi le marié il s'habille en noir ?

-Fiston, tu as tout compris.

[Indorae]

Pas mal Jaya.. moi j'aime toujours passer sur le topic des chtites blagounettes ! Si tu en as d'autres je prends volontiers... ^^

[Jaya]

Envoyé par Indorae

Pas mal Jaya.. moi j'aime toujours passer sur le topic des chtites blagounettes ! Si tu en as d'autres je prends volontiers... ^^

Suffit de demander



Quelle est la peine infligée pour bigamie?

Deux belles mères



Le président de la République est en visite officielle à l'étranger. le soir, au dîner de gala, il fait discrètement passer un billet à l'ambassadeur de France sur lequel il est écrit:

Savez-vous qui est le monsieur à cheveux blancs assis en face du Premier Ministre?

Et le papier revient avec cette réponse:

Oui

Le Président, furieux, renvoie le billet sur lequel il a inscrit d'une plume rageuse:

Oui qui?

Et le petit papier revient avec écrit:

Oui monsieur le Président



Un homme va consulter un médecin. Après l'avoir longuement examiné, il lui dit:
-Vous êtes adulte, vous me semblez courageux. Je ne veux pas vous cacher la vérité. Il ne vous reste que peu de temps à vivre.
-Combien docteur?
-Dix...
-Dix mois?
le médecin ne répond pas
-Dix semaines? Vous n'allez pas me dire dix jours !
Et le médecin se met à dire:
-Dix...neuf...huit...sept...six...



En Belgique, uun homme s'apprête à faire pour la première fois du saut à l'élastique du haut d'un viaduc. Un peu inquiet il demande au moniteur:
-Vous êtes sûr qu'il n'y a aucun risque ?
-Aucun monsieur ! Par sécurité, on a même rajouté dix mètres d'élastique



Le saviez-vous?
Les Turcs ne sont pas les véritables inventeurs des toilettes à la turque. Ce sont les Belges.
Ce sont les Turcs qui quelques siècles plus tard ont rajouté le trou


Un homme se confesse:
-Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas une autre femme. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
-C'est bien mon fils dit l'aumônier, mais ça risque de changer quand vous serez libéré de prison...


Je continue?

[philguerin]

belle salve Jaya... mais tu peux continuer... y'a pas de soucis

[Stoner27]

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d'une heure du matin.
- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : " C'est à cette heure-là que tu rentres ! " et je vais avoir droit à une scène.
L'autre lui dit :
- Tu ne sais pas t'y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n'allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l'extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l'amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et... voit sa femme !
Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre...

[Stoner27]

LA RECETTE CORSE DU BONHEUR EN COUPLE...

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois."
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur le même ton tranquille, dit : "Seconde fois."
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois"...

Depuis ce jour, nous vivons heureux...

[Stoner27]

Un garçon discute avec un camarade peu de temps après le décès de son grand-père.

- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort. Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans la voiture d'en face...

[Stoner27]

Deux clodos errent dans les ruelles d'un bas-fonds d'une ville sordide . Affamés et sans espoir, ils tombent soudain au sortir d'un virage sur les restes de vomi qu'un soulard du coin a gerbé...
- Bon bah on n'a pas le choix... On va bouffer ça...
- Non non, vas-y, toi.
- Oui je sais ce n'est pas ragoutant mais à la guerre comme à la guerre !!
- Non vas-y, toi...

Le premier se met donc à quatre pattes et avale le total. Puis il se relève, nauséeux, et visiblement, ça ne passe pas ! A peine une minute plus tard, il revomit tout par terre !

Le second clodo se jette alors au sol et ingurgite le précieux repas - Bah tout à l'heure tu n'en voulais pas et là tu te jettes dessus !!




- ...J'attendais que tu me les réchauffes