une chtite blagounette

[Stoner27]

Et Dieu créa les WALLONS

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Etc .....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
'Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!

' Hé là' objecta St-Pierre:
'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. '
'Non' répond Dieu, 'Je t'explique:
- Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!'

Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent ....

[Margotte]

tu vas te faire des copains

[freelancer]

On m'en a raconté une aujourd'hui que certaines n'apprécieront pas mais bon, je vous la livre quand même :

Une femme arrive chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
- Le médecin : Que vous est il arrivé ?
- La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison ivre, il me frappe et je ne sais pas quoi faire.
- Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez, gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
Deux semaines plus tard, elle retourne chez son médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
- La femme : Docteur, c'est brillant comme idée. Dés que mon mari rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et me gargarise encore et encore.
- Et le médecin : Vous voyez, quand on ferme sa gueule, tout s'arrange.......

[Norton]

Envoyé par freelancer

On m'en a raconté une aujourd'hui que certaines n'apprécieront pas mais bon, je vous la livre quand même :

Une femme arrive chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
- Le médecin : Que vous est il arrivé ?
- La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison ivre, il me frappe et je ne sais pas quoi faire.
- Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez, gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
Deux semaines plus tard, elle retourne chez son médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
- La femme : Docteur, c'est brillant comme idée. Dés que mon mari rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et me gargarise encore et encore.
- Et le médecin : Vous voyez, quand on ferme sa gueule, tout s'arrange.......

Superbe freelancer

[Norton]

Un conseil les nanas du forum....
Achetez de la camomille, ça va tabasser..........

[Stoner27]

Envoyé par norton

un conseil les nanas du forum....
Achetez de la camomille, ça va tabasser..........:d

Je les entends gargariser d'ici!!!!

[Margotte]

ça fonctionne au gin aussi ?

[Stoner27]

vive le mariage....

> Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié
> Le mari, bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
> - Chérie, je reviens tout de suite.
> - Où vas-tu, chéri ? demande sa femme...
> - Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
> - Tu veux une bière, mon amour ?
> -Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Portugal, Angleterre, Ecosse, etc.
> Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
> - Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...
> Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
> - Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
> Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons.
> Son mari la regarde un peu pâle et dit :
> - Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long.
Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
> - Tu veux des snacks, mon chéri ?
> Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
> - Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
> -Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?

> BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, CONNARD, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS A LA "MORD-MOI-L'NOEUD", PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART - T'AS COMPRIS, ESPECE DE GROS CON ???

[Stoner27]

> - NOTE DE SERVICE –
>De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
> Chers Tous, Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros. Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
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- NOTE DE SERVICE –
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
> Chers Tous, La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir. Tous contents, maintenant ? Cordialement, Sophie
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- NOTE DE SERVICE –
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
> Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
> Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ? De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin. On va y arriver, Sophie.
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> - NOTE DE SERVICE -
> De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
> A : Tous les salariés Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année.
> Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
> Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle:« Tout est bon dans le cochon ».
> Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
> En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
> Ai-je encore oublié quelque chose ?
> Sophie
__________________________________________________ ______________________________________
> - NOTE DE SERVICE -
> De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
> A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
> Date : 10 / 12
> Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
> Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
> J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
> Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
> Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
> Allez vous faire foutre,
> Sophie
- NOTE DE SERVICE -
> De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
> A : A tous les employés
> Date : 14 / 12
> Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année.
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
> En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

[Stoner27]

...info!
La poste Française vient d'émettre un timbre à l'effigie du
président de la République Française, Monsieur Sarkozy. Déja de nombreux
clients ont porté réclamation, parce que le timbre aurait des problèmes
... de collage. Après enquête, le service client de la poste a mis en évidence qu'en fait, les clients crachent du mauvais coté du timbre...