une chtite blagounette

[fazer72]

...Au moins Mme est prévenue...

[freelancer]

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

[Stoner27]

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- "Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !"

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Le bus est en retard et le temps passe...
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler ...........

[Stoner27]

L'action se passe dans une cours d'assises. Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah le salop. Fumier va ! »

- Vous êtes aussi accusé d'avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l'ordure ! »

Le juge interrompt la lecture des charges et s'adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d'assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l'avenir, merci de réfréner vos émotions.

L'homme se lève et s'adresse au juge :
- Monsieur le juge. J'ai été le voisin de l'accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m'a toujours répondu qu'il n'en avait pas !

[Stoner27]

Vous connaissez le sexe-rodéo?






Il s'agit pendant l'acte de murmurer à l'oreille de sa femme qu'elle a le même parfum que votre secrétaire...
Et là, le but du jeu est de rester accroché 5 secondes minimum!

[Jaya]

J'en rajouté une sur les personnes âgées:

Deux poilus discutent:
-Raymond, tu te rappelles pendant la Grande Guerre, quand ils nous mettaient du bromure dans la gnôle pour nous maintenir au calme ?
-Oui je m'en souviens André, mais pourquoi tu demandes ça ?
-Parce que je crois que ça commence à faire effet...

[danlos]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
"-Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle."

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
"-Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?"

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
"- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie."

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
-Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...


- Bon... on l'enterre alors ?

[Stoner27]

[Jaya]

Cette blague, bien qu'un peu longue, me fait bien marrer.



C'est un Américain aisé, capitaliste jusqu'au bout des ongles, qui part en vacances au Mexique. Une fois là-bas, tous les jours pour se rendre à la plage il passe devant une maison de pêcheur pas loin de l'océan.

Il y voit à chaque fois celui qui semble être le père de famille, dans un hamac non loin de là. Un jour il se décide de lui demander:

"Mais monsieur, de quoi vivez-vous ?"

"C'est simple, je pêche une à deux heures par jour avec la barque que vous voyez là-bas et la canne à pêche à vos pieds, de quoi nourrir ma femme et mes enfants. Le reste de mon temps, je le passe avec ma famille, ou à me reposer comme en ce moment"

"Pêcher de quoi nourrir une famille en si peu de temps avec une embarcation et un matériel pareils, chapeau ! Si j'étais un aussi bon pêcheur que vous, je pêcherais 9 heures par jour pour ramener beaucoup de poisson."

"Pour quoi faire ?"

"Ben pour les revendre, et avoir suffisamment d'argent pour vous acheter une meilleure canne à pêche, pour pêcher plus de poissons"

"Ok, mais pour quoi faire ?"

"Ben c'est simple, vous continuez à revendre des poissons, et en moins d'un an vous devrez pouvoir vous acheter un petit bateau de pêche à moteur, vous engagez un second et vous pourriez alors pêcher encore plus de poissons !"

"Mais pour quoi faire ?"

"Ben à ce moment-là vous êtes en position de force, vous cassez les prix histoire de faire agoniser vos concurrents, puis vous êtes en situation de monopole et vous vous faites des bénefs monstrueux ! Vous pouvez alors lancer une véritable entreprise de pêche dont vous êtes le patron, et posséder une armée de bateaux de pêches ainsi qu'un bon paquet d'employés qui vous respectent, tout ça en une dizaine d'années."

"Tout ça pour pêcher ?"

"Mais non mon ami, plus la peine de pêcher ! A ce moment-là c'est la belle vie! Vous n'avez plus qu'à vous acheter une petite bicoque au bord de l'océan, où vous pourrez alors profiter de votre famille, et vous reposer"

[freelancer]

Je trouve celle-ci amusante :

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention*de ne pas faire mal à l'autre,*d'accord?