une chtite blagounette

[Stoner27]

C'est Eddy Barclay qui va faire ses courses au marché de St Tropez ... En se disant qu'il se ferait une omelette au p'tit dej .

Il s'arrête devant l'étal d'un crèmier et lui demande :
" Ils sont frais vos oeufs ?"

Et l'autre de répondre :

" Sûrement plus frais que les tiens Pépé , cong !"



Eddy ne se démonte pas et rétorque :







"Et bien mon ami celà m'étonnerai fort , car il n'y a pas 1 heure les miens étaient encore au cul d'une poule........."

[Stoner27]

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut..., on se reverra après les grandes vacances !!!

[Stoner27]

Un jeune garçon a de si mauvaises notes que ces parents décident de le retirer de l'école publique et de le mettre dans une école privée catholique réputée très très sévère ......
A la réception du bulletin de notes ils découvrent stupéfaits et ravis que leur fiston à des notes presque parfaites dans toutes les matières .....
Ils demandent au petit gars quelle en est la raison :

-"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix , j'ai compris qu'ici les profs ne rigolaient pas .....

[xabicorsica]

Excellent... C'est encore mieux que les perles des étudiants,

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[Xor]

Excellent, Xabi !
Ils sont vraiment très forts !!!

[Jaya]

La dernière me fait penser à cette blague:

C'est un automobiliste qui se fait arrêter par un gendarme après un contrôle radar, celui-ci engage la conversation:
-Quel est votre métier ?
-Elargisseur de trous du cul.
-Quoi ?! Mais qu'est-ce que c'est que ce truc ?
-Bah c'est bien simple, mon boulot c'est d'agrandir les trous du cul avec un instrument fait pour, dans le jargon un élargisseur.
-Et vous arrivez à quelle taille ?
-Oh ça dépend des fois... rarement moins d'un mètre, plus souvent vers les 1 mètre 30, la semaine dernière je suis monté jusqu'à un mètre 80 !
-Excusez-moi mais qu'est ce que l'on peut bien faire d'un trou du cul d'un mètre 80 ?
-C'est simple, on lui met un képi et on le met derrière un radar...

[Stoner27]

connues mais elles font toujours bien rire!

[Stoner27]

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Gérard, tu es mort dans ton sommeil."
Gérard complètement abasourdi lui répond : "J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! Je veux retourner sur terre !"
St-Pierre dit: "D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule."
Gérard répond : "Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui : "Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée?"
"Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser."
"Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal."
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : "Réveille toi connardd’alcolo, t'es en train de chier dans le lit !"

[Stoner27]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne faut pas être dégoûté".

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt : "Allez faites la même chose que moi".

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index"

[Stoner27]

Spécial Xabi:


Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !


C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain