une chtite blagounette

[Jaya]

Pas mal danlos surtout la première et la dernière

Du même genre que la dernière:

Qu'est-ce qui mesure une vingtaine de centimètres, qui est blanc avec l'extrémité rouge, qui est tout dur, et qui sent l'urine ?

Une borne kilométrique

[xabicorsica]

Je préviens, elle est un peu....



la maitresse : alors antoine qu'as tu offert à ta mère pour les fêtes ?

il repond: un collier et un foulard car si elle aime pas le collier elle mettra le foulard par dessus .

la maitresse : et toi cerise ?

un bracelet et un gant comme ça si elle n'aime pas le bracelet elle mettera le gant ...par dessus.

et toi charles ?

moi un vase et une capote car si elle aime pas le vase elle ira se faire enc*ler ...

[Stoner27]

Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir...

[Stoner27]

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

[xabicorsica]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.

Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

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Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et, bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme : > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ?»
Alors son épouse rétorque aussitôt : > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

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une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari
> n'est pas au lit.
> > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse
> de café.
> > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une
> gorgée de café.
> > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande
> solennellement :
> > ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on
> s'était donné rendez-vous,
> > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle..
> > Le mari fait une pause, les mots lui viennent
> difficilement
> > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en
> train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
> '
> > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en
> s'asseyant à ses côtés.
> > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a
> pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou
> tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20
> ans » '
> > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle
> Doucement.
> > Il essuie une autre larme et dit :
> > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

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Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

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C'est un couple en train de faire crac crac.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant : C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

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Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?

Le mari ne se démonte pas et répond :
- Ben... une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :
- Et, as-tu pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?

- J'ai fait ce que je pouvais mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

[Stoner27]

j'adore la dernière

[Stoner27]

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

[Stoner27]

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

[xabicorsica]

GRANDES REFLEXIONS DE "GRANDS HOMMES" :

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"
(Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau"
(Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose"
(Pierre Mauroy).
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"
(Edgar Faure)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland"
(André Santini).

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent"
(Jacques Godfrain).

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard."
(André Santini).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler"
(Raymond Barre).

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale"
(Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste"
(Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"
(François Goulard)

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix"
(Bernard Kouchner).

"Mamère Noël est une ordure"
(Michel Charasse).

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"
(RoselyneBachelot).

"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"
(Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue, une valeur-refuge"
(Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"Je ne suis candidat à rien"
(Nicolas Sarkozy).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit"
(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui»
(Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy"
(Robert Hue).

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui"
(Manuel Valls).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"
(Michel Barnier)

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"
(Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare"
(Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit"
(Ségolène Royal).

[ZEN66]

Excellent Xabi, c'est un métier quand même "Politique"