une chtite blagounette

[Stoner27]

Réflexion ...

Si, conformément à l'église,
la pilule du jour d’après est déjà considérée comme un avortement,
de nouvelles questions se posent :

La masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute m’habite …

[Stoner27]

Une femme va voir le curé et lui dit :

« Monsieur l’Curé, j’ai un problème. J’ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose ! »

« Qu’est-ce qu’elles disent ? » demande le Curé

« Elles disent : Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir ? »

« C‘est dégoûtant s’écrie le Curé », puis il se met à penser…

« Vous savez, dit-il j’ai peut-être la solution à votre problème, j’ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je

leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec

Jacky et Nono »

« Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible, et je suis certain

qu’elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse…»

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé… Lorsqu’elle entre, elle voit les deux

perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant…

Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l’intérieur, avec « Jacky et Nono »…

Après quelques minutes, les femelles s’écrient : « Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir

du plaisir ??? »

Le silence se fait pour quelques secondes…



En état de choc, Jacky dit à Nono : « Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ! »

[Stoner27]

Aux WC publiques deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme outil de son pote. Il lui fait la remarque:

- Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour en avoir une pareil?

Rocco rigole et répond:

- Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!

Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.

Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:

- C'est toi Rocco?

[Stoner27]

Vous savez c'est quoi le point commun entre une Ferrari et une fillette de 8 ans?



A chaque fois que tu rentres de dans ça déchire


Sinon vous savez pourquoi les hommes éjaculent par saccades


Parce que les femmes avalent par gorgées

[Stoner27]

Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est un trouduc' "

Furieux, Sarko a ordonné qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.

Une semaine plus tard, Hortefeux rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de François Fillon.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de Carla

[Jaya]

Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique Week-End sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur Week-End de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre Week-End de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'

[xabicorsica]

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer.. Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salut poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s’enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé "Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?" Sans hésitation aucune il répond : "Madame si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix."

[Pasky]

Elle est pas corse celle là, mais elle me plaît !!

Quand je dis que nous sommes entrain de guider ce forum vers des sommets, je ne me trompe pas

[fazer72]

pour la blague
pour le commentaire
...des sommets qu'il disait

[Cinquante]

On est vraiment sur le meilleur forum du Web