une chtite blagounette

[Norton]

Envoyé par Cinquante

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans ettrouvela mamie en larmes.
Il la prend dansses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite etlui demande :- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas fairel'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir ...
-Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils ...
Oh! mon garçon ...
Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

C'est pas beau de rêver cinquante?Tu me les feras toutes

[philguerin]

Merci pour ces petites histoires bien sympatiques pour passer un moment de détente...!

[Jaya]

Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "
Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noce, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", Tu lui explose la tête avec la pelle."
Basta!

[xabicorsica]

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia.
- Par contre , si elle perd l'enfant...."
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
"Tu la rebaises !!!!!"

[Stoner27]

fabuleuse les deux!!!!!

[Stoner27]

En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue.
J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles

Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

[Stoner27]

Un dogue allemand et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire.

Le dogue allemand demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben, c'est parce que je suis un véritable obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.
Et toi, qu'est ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis aussi un pur obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...

-Alors toi aussi, mon pauvre vieux, elle t'a amené là pour te faire couper les testicules ?

-Ah non non, moi c'est juste les griffes.

[Stoner27]

Une petite fille à sa mère:
"Maman, maman, les garçons à l'école, ils veulent toujours que je fasse la roue, il disent que je la fait super bien.
- que tu es niaise ma pauvre, ils disent cela pour voir ta petite culotte.
- Je le sais bien, c'est pour ça que je la cache toujours dans mon cartable."

[Stoner27]

Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...

[pool]

Envoyé par Stoner27

Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...

cinquante, c'est pas toi qui parlait du peu de dents qu'il te restait?