une chtite blagounette

[Stoner27]

2 hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, ils pêchent
tranquillement en buvant leur bière. Presque silencieusement, afin de ne pas
effrayer le poisson, Bob dit :
-Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis
plus de 2 mois.
...Son copain continue lentement à boire sa bière et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver

[Tigroon46]

Il y a des jours, comme ça !
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non ! Bonne journée "


Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que tu es moche ? "


Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :
Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.


Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
Parce que je suis la grosse du fond.


Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."


Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.


Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.


Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ?
En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."
Un rire est sorti du placard.


Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire S hrek."



Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe

[Jaya]

@Tigroon, toutes ces petites phrases sont issues de VDM

[Stoner27]

Envoyé par Jaya

@Tigroon, toutes ces petites phrases sont issues de VDM

bref si tu faisais ton boulot, tu aurais déplacé le message

[pool]

[Stoner27]

[Stoner27]

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"Stp achète un casier de Jupiler, et s'ils ont des oeufs, prends en 6.

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Jupiler.

Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : " ils avaient des oeufs" !

[Norton]

Envoyé par Stoner27

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"Stp achète un casier de Jupiler, et s'ils ont des oeufs, prends en 6.

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Jupiler.

Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : " ils avaient des oeufs" !

Elle est bonne........

[pool]

Envoyé par Stoner27

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"Stp achète un casier de Jupiler, et s'ils ont des oeufs, prends en 6.

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Jupiler.

Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : " ils avaient des oeufs" !

en voila une qui bougera son cul la prochaine fois

[Stoner27]

Envoyé par pool

en voila une qui bougera son cul la prochaine fois

j'aurais du écrire chimay pour toi!

Moi c'est bon, j'ai mon assortiment qui m'attends tous les week end chez les beaux parents