Questions Existentielles !

[chrisgaz]

je ne sais pas ce que vous prennez comme drogue, mais je veux la meme.....hihihihi.......

[flo de h]

Un truc que le Pere Nowel a oublié justement...

[vi__nnce]

moi c'est pas la drogue que je consomme

[flo de h]

Envoyé par vi__nnce

non c'est ce que je pense aussi et sinoon :

pourquoi certain croyant ne croyent pa en satan , le ying ne pourait exister sans le yong..

pourquoi hitler décrit les aryen a des etre superieur ,sans en etre hein ? donc ne faisant pas partis de cette races , donc pas du monde qu'il pensait avoir ...

voila que 2sinon vous allez me prendre pour un fou ..

Pour H... j'ai bien une reponse mais je ne sais comment l'exprimer sans etre grossier....

[biaggi77]

il y a un truc simple, tu dors pas beaucoup, comme ca t'es fatigué, et après tu raconte de la merde, enfin moi ca fonctionne comme ca. C'est encore une question existentielle d'ailleurs ...

[vi__nnce]

Envoyé par flo de h

Pour H... j'ai bien une reponse mais je ne sais comment l'exprimer sans etre grossier....

dit tous , dit tous :classe:



et biaggi tu parle a qui ?

[Plume]

Pour le père Noël, j'ai un début de réponse:

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boîte de Légo moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.

Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air.

Celle-ci feraient chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

^^

[vi__nnce]

the explication , exelent le boulot

[flo de h]

Pour Plume: excellent !!! (enfin j'ai pu qu'a trouver qui est venu chez moi le soir du 24...)

Pour vi__nnce:
Laisse tomber et va voir ton prof d'histoire pour qu'il t'explique tout ca...

[vi__nnce]

déjà posé la question elle ne connais pas la reponse non plus