une chtite blagounette

[Norton]

Envoyé par xabicorsica

Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le goût de chaque préservatif.
Ils en achètent une bonne dizaine : vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic... C'est parti!!!!
Ils éteignent la lumière et hop, la fille goûte et dit : ROQUEFORT!!!
Le mec vexé dit : j'ai pas eu le temps d'en mettre un, connasse!!!

Elle est bonne le corse.....

[xabicorsica]

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:







CherMonsieur,



Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,
c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

(plus courte que ça,tumeur !)

[xabicorsica]

Qu'elle est la différence entre des épinards et un prêtre?













yen a pas, même avec de la crême, les enfants aiment pas!

[xabicorsica]

"INSTALLATION DE L'ETE.....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Progression de l'installation: 44%

L'installation a échoué.
...
Erreur 404: saison introuvable.

La saison que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée, ou est temporairement indisponible.

Essayez à nouveau plus tard."




J'ai toujours su que le programme Météo 2.0 était une œuvre de Microsoft !

[danlos]

Top 10 des astuces pour ne pas avoir l’air d’un provincial à Paris


La Province… seuls les Parisiens comprennent ce concept. En gros cela signifie « ailleurs en France » ou « pas comme ici » et dérive très rapidement vers « plouc », « bouseux » « ennuyeux ». Si vous venez de Nantes, Montpellier ou Limoges et que vous n’avez pas envie de subir les sourires moqueurs des parisiens lorsque vous venez faire un tour à la capitale, prenez ce petit Top avec vous et appliquez le à la lettre…

1. Débrouillez vous comme vous voulez mais procurez-vous un Iphone et usez-en à outrance dans le métro: faites aussi en sorte de vous trouver un bon gros casque pour écouter vos podcasts de France Inter. Et n’oubliez pas de bouder, de faire la moue, de faire la personne pénétrée et soucieuse, sinon ça marche pas.
2. Surtout surtout ne pas sourire, nulle part et en aucune occasion : sauf éventuellement si vous voyez des touristes qui rebroussent chemin avec un grand plan déplié devant eux. Là vous pouvez chercher un congénère parisien et sourire d’un air paternaliste et complice.
3. Jamais n’oserez vous porter de polaire: Vous m’entendez ? Jamais ! La polaire vous mènera au bûcher. Certes c’est très agréable à porter une polaire. Quoi de plus léger, confortable et chaud qu’une bonne polaire Quechua bordeaux? Eh bien non, à Paris, ça ne se fait tout simplement pas. On préfèrera attraper une pneumonie que de devoir arborer un tel signe de Provincialisme.
4. Ne surtout pas avoir l’air perdu: le parisien sait, le parisien va.
5. Marcher vite vite vite: vous n’êtes pas pressé ? Vous avez toute l’après-midi devant vous pour flâner dans le Marais ? Peu importe! Il sera de mise de marcher d’un pas vif et décidé, vous êtes conquérant, le monde s’ouvre à vous.
6. Vous ne vous asseyez pas bêtement comme ça sans rien à une terrasse de café: vous devez ressortir l’iphone. Depuis le numéro 1, vous avez réussi à vous procurer également un ipad. Ayez l’air occupé, toujours extrèment occupé par mille et une choses.
7. Si vous êtes une femme, vous portez votre sac calé dans le creux de votre coude: ce n’est pas confortable ? Oui, et alors ? Vous avez l’air ridicule? Oui, et alors? Ne vous plaignez pas, je ne vous ai pas encore infligé les talons hauts, très hauts.
8. Si vous venez travailler pour un temps à Paris, n’arrivez pas au bureau avant 9h45: avant cette heure vous ne croiserez que le personnel de nettoyage. Et ne vous avisez surtout pas de quitter les lieux avant 19h30 auquel cas vous aurez droit au désormais légendaire « Tu prends ton après midi ? » suivi de rires complices et gras.
9. Vous l’avez cherché… si vous êtes une femme, il est convenu que pour arpenter les pavés de Montmartre, seules les provinciales seront en baskets: si vraiment vous avez une tendinite, un mot d’excuse de vos parents et un certificat médical, vous êtes autorisées à porter des baskets mais vous serez réduite à un seul modèle et une seule marque: la converse.
10. Si vous vous retrouvez catapulté dans une soirée sans trouver un seul de sujet de conversation, parlez de l’Immobilier! : parlez du prix du mètre carré, de surface, de nouveau comparé à l’ancien, de l’hausmannien, de la distance du métro, des taux d’intérêt… parlez I-MMO-BI-LIER. Vous trouverez à coup sûr des interlocuteurs qui auront forcément un avis sur la question.

Top 10 des conseils pour avoir l’air d’un parisien à la montagne

1. Mettre des tongs : prévoir des chaussures de marche pour l’ascension du mont Canigou, c’est dépassé. Elles montent trop haut et les mollets ne bronzent pas. Nan, ce qui est hype, c’est de faire cette même balade en tongs. Et tant pis pour les chevilles.
2. Conduire « à la parisienne » : c’est-à-dire tout doucement dans les virages, et accélérer jusqu’à plus soif dès que la route devient droite. Ainsi, le montagnârd de derrière aura des choses à raconter à l’apéro le soir même : « J’arrive tard, mais y’a un parisien, sa voiture, il savait pas y conduire, ce tabazu. Marcel, ressert donc la gnôle ».
3. Sortir sa plus belle combinaison de ski : celle en un seul morceau, à moitié fuchsia, qui faisait fureur dans les années 70. Parce que la mode, c’est bien connu, elle revient tous les 30 ans.
4. S’extasier devant le paysage : on sait que c’est beau, c’est même pour ça qu’on y habite. Et puis, le Mont-Blanc, on le voit de quasiment tous les sommets…
5. Manger une fondue en terrasse, le 15 août : si le parisien vient à la montagne, c’est pour manger local. Et le fait qu’il fasse 35 degrés ne va pas l’arrêter.
6. Se plaindre du bruit : le clocher qui sonne toutes les heures, même la nuit, c’est intenable. Et le paysan d’à côté qui a affublé ses chèvres de clochettes est un véritable sans-gêne.
7. Lancer des paris stupides, comme « je te parie que je bois plus de gnôle que toi » : c’est perdu d’avance. Les gens du cru ont un entraînement quotidien.
8. Mettre les chaînes quand il n’a pas neigé depuis une semaine : c’est plus facile à mettre quand on n’a pas les mains dans la neige et ça fait un bruit plutôt sympa. Mais il ne faut pas venir vous plaindre parce qu’on se moque de vous.
9. S’obstiner à parler de Chamonixxx : ou La ClusaZe. « Pardon mon brave, comment on va à Villard de Lansse ? » « Oh, c’est facile, vous redescendez sur Grenoble, et vous prenez l’autoroute direction Lyon ». Oui, le montagnard est joueur…
10. Découvrir que Annecy est candidate pour les Jeux Olympiques : et que c’est même le sujet de conversation numéro 1.

Top 5 des réflexions pourries du vrai parisien


Pour tous ceux qui ont passé le périph et sont tombés du côté obscur de la force, voici le top 5 des réflexions à la con que le pauvre provincial subi du vrai parisien, de préférence imbu de lui-même, sadique, condescendant et hautain.

1. « Quoi ? Vous n’avez pas de musée d’art moderne ? Mais vous faites quoi le samedi ?» : comme toi connard, on glande. Parce que ton MAM, t’y vas encore moins souvent qu’un touriste chinois, alors ferme ta gueule juste pour voir. Ah oui, c’est pas mal.
2. « Vous avez un hôpital/une clinique/une université/des routes goudronnées ? Ah c’est moins « province» que je ne pensais, ça va.» : ça va? Et ma main dans ta gueule, ça va?
3. « Donc tes parents sont des pécores agriculteurs ?» : ouais et les chiottes c’est tout droit, au fond du pré. C’est en général la question de ton pote parisien que tu as réussi à faire sortir de la région Ile-de-France et que tu as eu le malheur de présenter au provincial de naissance.
4. « Tu voudrais pas te faire suivre à Paris plutôt ? Les médecins sont meilleurs quand même, c’est connu.» : nan je préfère crever en province, les pompes funèbres sont moins chères.
5. « Attends tu paies moins de loyer, alors t’as les tunes pour prendre le train pour remonter nous voir, non ? Parce que moi je bosse tard et j’ai un afterwork et puis quand même chez moi c’est mieux que chez toi t’as même pas de Starbucks, déconne pas allez viens nous voir. » : si j’ai envie de voir mes collègues de bureau en dehors du boulot ça se saurait et si j’ai envie de boire du café dégueulasse, je n’ai qu’à rater les miens.

Top 15 des reflexions d’un parisien à la sortie du Salon de l’Agriculture

1. Les tracteurs et moissoneuses exposés, ils sont arrivés par le périf ?
2. Et Chirac, il est sur quel stand ?
3. Pourquoi il y a des chats au Salon de l’agriculture ?
4. Le désormais fameux « Touche moi pas tu me salis« , on a le droit de le dire à un cochon ?
5. MAM, elle est venue en Métro ou en bus affrété par un ami ?
6. Finalement le métro, ça ne sent pas si mauvais…
7. A priori Charal c’est pas une race de boeuf, j’en ai pas vu…
8. Est-ce que ça existe un jeune agriculteur sans moustache ? Si oui, pourquoi il n’y en a pas au salon ?
9. La gastronomie française c’est d’abord une bonne dose de gras, non ?
10. C’est en hommage à la Vache qui Rit que les vaches ont toutes un ou plusieurs percings ?
11. DSK ici, il s’y fera jamais, c’est mort
12. Qu’est ce qu’il fabriquait le mec qui a découvert comment obtenir du lait d’une vache…
13. Les hôtesses du salon de l’auto, au moins leurs bottes étaient propres…
14. Il est le stand avec les vaches violettes qui font le chocolat ?
15. Tout ça, ça ne nous dit pas ce qu’on mange ce soir…

Je n'ai rien contre les parisiens, mais il n'y avait que des top 10 sur eux sur le site où j'ai vu ça, désolé
Mais certains sont pas mal.

[Jaya]

Il s'appellerait pas topito par hasard ton site ?

J'y vais tous les jours

Je ne peux que confirmer ce qu'il y a dans le premier top, hélas...

[pool]

ça va je dois pas être parisien ça me rassure

[danlos]

Envoyé par Jaya

Il s'appellerait pas topito par hasard ton site ?

J'y vais tous les jours

Je ne peux que confirmer ce qu'il y a dans le premier top, hélas...

oui oui c'est topito. Sur un autre site il y avait un lien sur un sujet et je les ai tous lu.
C'est bien marrant. Et pas seulement sur les parisiens.

[larticho]

Merdoum ! j'ai beau vivre à Paris, j'ai l'impression d'être un bien mauvais parisien
Mes ascendances de "plouc" breton sans doute (pratique pour les compet' de gnoles à la montagne cela dit, là j'avoue que ce genre de paris à la con de me choque pas )

[xabicorsica]

Le premier des 24 tomes du fantastique ouvrage "Comprendre les femmes" vient de sortir!!!!