une chtite blagounette

[Stoner27]

Un couple se promène en ville...........


En passant devant une bijouterie la femme s'exclame :

-" Chéri , tu ne m'acheterais pas un collier ???"

- " Pourquoi ? Tu en a marre de te promener en liberté ......

[Stoner27]

-" Les nouveaux voisins sont tellement amoureux....." dit la femme à son mari


-" Il l'embrasse , la caresse , la prend dans ses bras , pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?




- " PARCE QUE JE NE CONNAIS PAS LA VOISINE"...............

[Stoner27]

DSK et le Pape meurent le même jour.

Souci, au purgatoire St Pierre se trompe et envoie DSK au Paradis et le Pape en Enfer !!!

Le lendemain il répare sa bourde et convoque les deux nouveaux habitants pour s'excuser.

Le Pape dit :

- Ce n'est rien, qu'est-ce qu'une journée dans l'éternité de la vie après la mort ? Mais je suis heureux d'aller au Paradis pour enfin rencontrer la Vierge Marie !

Et là DSK très géné dit :

- Ah, la Vierge Marie.... Et bien, trop tard

[Stoner27]

Une spéciale Phil et Cinquante

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »
La fille se déshabille à son tour. Àlors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »
« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

[xabicorsica]

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"

80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard,
qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

"98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans
et n'avoir aucun ennemi?"

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!

[pool]

Un policier arrête un Motard et lui demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le pilote, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans!
- Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points

[xabicorsica]

"Un petit garçon et une petite fille sont en train de parler des bébés...
La petite fille :
-Tu sais toi comment on fait des bébés?
-Oui moi je sais...
-Allez dis le moi STTTEEEPPPPLLLAAAIIITTTT!!!!
-Je te le dis mais tu me jures de le dire à personne....
-Oui oui oui jurer cracher!
-Alors on m'a dit que le papa il mettais une graine dans la foufoune à la maman.
-Et c'est tout?
-Non après il la pousse avec sa bite..."

Désolé...

[Psyduck]

hahahaha, c'quelle est bien celle du dessus, j'adore!

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Papa cuisine du lapin.
Comme les enfants adorent ce petit animal, Papa ne dit pas ce que c'est.
La petite fille mange et trouve ça excellent.
Le petit garçon est plus méfiant et demande :
- " Dis papa, qu'est-ce que c'est ? "

Le papa, peu fier, répond :
- " Tu dois deviner… Je peux juste te dire que
maman m'appelle souvent comme ça ! "
La petite fille crache tout et tape dans le dos de son frère en disant :
- " Ne mange pas ! ! … C'est du trou du cul !

[xabicorsica]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

[Indorae]

Ça se passe au cimetière.

A l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, avec des fleurs, le cercueil est placé devant.

Après les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil glisse à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, mais ébloui par cette démonstration très significative! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin lui dit :- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !