une chtite blagounette

[Stoner27]

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»


«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

[bySR]

Envoyé par Stoner27

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»


«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

Elle est gentille

[bySR]

Envoyé par Stoner27

Gaston est chasseur, et apres chaque partie de chasse, il aime bien aller manger un morceau au resto de brigitte.

Problème, il a la mauvaise habitude de claquer le fusil par terre avant de s"assoir et brigitte a les chocottes à chaque fois

-" gaston, arrete de claquer le fusil comme çà, un jour il va y avoir un accident

-" t'inquietes pas brigitte, je maîtrise...Y'a pas de danger.
Le lendemain, gaston déboule au resto et comme d'hab , il claque le fusil par terre mais ce coup ci c'est plus fort, le coup part. Gros trou dans le plafond

-" Merde nom de dieu"
brigitte est tetanisée" tu vois , je te l'avais dit que ca arriverait."

-" c'est rien brigitte , y'a juste un trou dans le plafond"
- "OUI, sauf qu'au dessus c'est la chambre de la bonne et là elle dormait"
-"Boudiou, je vais voir tout de suite, bouge pas"

il revient 2 minutes plus tard.
-" alors?" demande brigitte , blanche comme un upsa
-" c'est bon, la bonne était allongée les jambes écartées et la balle est passée juste entre ses 2 jambes"
-" pfiouuuuuuuu", brigitte est soulagée
-" par contre , ton mari a la tête explosée"

Je dois dire que celle-ci aussi

[xabicorsica]

Test de virginité à la Corse

Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité.
Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "

Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"

Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle dit:

«C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", Tu lui exploses la tête avec la pelle."

[Pasky]

Scandale du racisme ordinaire :
un français reconduit à la frontière entre deux flammmands, et pourtant il avait fais des efforts d'intégration



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[Norton]

Envoyé par Pasky

Scandale du racisme ordinaire :
un français reconduit à la frontière entre deux flammmands, et pourtant il avait fais des efforts d'intégration



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Et pan dams les dents StonerKi l'est con ce matou...

[Stoner27]

...... Un très vieil homme était étendu mourant sur son lit , soudain il lui parvient de la cuisine l'odeur tant aimée de ses biscuits au chocolat favoris

Il prit le peut de force qui lui restait , se leva et se dirigea vers la porte de la chambre .

Arrivé tant bien que mal dans la cuisine , il y retrouve sa jeune épouse très affairée aux fourneaux et des centaines de biscuits au chocolats sur la table........

Etait-ce le ciel ? Une action héroique de sa tendre épouse souhaitant le rendre heureux une dernière fois avant de partir pour l'autre monde .......? S

Très ému par cette touchante attention il tend une main tremblante vers un de ces biscuits adorés...........







Soudainement il reçut sur le dos de la main un coup de spatule que lui donna sa Femme...........










"TOUCHE PAS " Lui dit-elle d'un ton hargneux , "C'EST POUR L'ENTERREMENT" ...............

[Stoner27]

Deux couples d’’amis jouent aux cartes.
Jean fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
jean dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin œil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d’hésitation, Jean répond qu' il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les dimanches après-midi et propose à Jean de venir chez elle dimanche vers 14h00.
Ce qu’il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l’’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jean s’en va...
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Jean est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond :
- Oui, il m’a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Jean est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu’il passerait chez nous pour me les rendre,
... je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

[Stoner27]

Un homme avait 3 petites amies, mais il ne savait pas avec laquelle se marier....!
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme....!
Il a retiré 15 000 Euros de sa banque, et donné 5 000 à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez....!

La 1ere est allée faire du shopping, a acheté des habits, bijoux,
est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc....!>
De retour vers l'homme elle dit:>
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime....!

La 2eme est allée au même shopping, a acheté des habits pour
elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de
golf et de retour vers l'homme elle dit :>
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime....!

La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours,
elle a doublé son investissement, a rendu les 5 000 à l'homme et elle
dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce
que je t'aime....!> >

Alors, l'homme réfléchit ....!

réfléchit....!

réfléchit....!

réfléchit....!

réfléchit.. (les hommes réfléchissent beaucoup....!)

réfléchit....!

réfléchit toujours....!

réfléchit....!

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?....!)

réfléchit....!

Et finalement,> > il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons....!

[xabicorsica]

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour
me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti " Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie