une chtite blagounette

[xabicorsica]

Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !

- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ? dit l'autre.

- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : " Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu... "

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu : " Me fais pas chier, ok?!!!

[Cinquante]

J'adore les histoire juives, Merci Xabi
Du coup, j'en mets une qui m'a bien plu.
En espérant que vous ne la connaissez pas.

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui aémigré à New York
et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes
fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions
mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous
attends !!!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec
nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

[HAGA 04]

Excélente Cinquante, j'adore, c'est presque ce qui est en train de se passer avec mes parents

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Top con, J'ADORE..........


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Je me marre comme un gamin..............

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Top con mais ce que je me marre......

[Norton]

[papy mougeot]

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!



Une autre:


Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles , et d'un échantillon de sperme."

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:

"Cake ki dit?"
Et Mamy lui crie dans l'oreille :
"DONNE-LUI TON SLIP !!! "

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