une chtite blagounette

[Belledenuit]

Je la trouve très "mignonne".........



POURQUOI CHOISIR DE SE FAIRE INCINERER ????


Finalement, pourquoi vouloir demander de terminer dans un incinérateur ?



-Au départ, nous avons été créés à partir d'une « étincelle » d'amour.

-La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
-Par la suite, on se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
-Suit la période où un rien nous « allume ».
-Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
-Pui on «bûche» jusqu'à 65 ans.
-À 75 ans, on est « brûlé ».
-À 80 ans, on se retrouve dans un « foyer ».
-Pis à 90 ans, on «s'éteint».

Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.

[Belledenuit]

50 ans le bel âge

A prendre avec beaucoup d'humour surtout si votre tranche d'âge se situe entre 40 et 50 ans...
Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!

" Alors, vous allez adorer celle-ci :

Si vous êtes un gars, imaginez vous dans la peau d'une fille, si vous êtes une fille, ne changez rien, vous êtes comme il faut ! Mais lisez plutôt :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park

"Oui", m'a-t-il répondu

"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.

"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.

"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de p... m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi?"

[Norton]

Envoyé par Belledenuit

50 ans le bel âge

A prendre avec beaucoup d'humour surtout si votre tranche d'âge se situe entre 40 et 50 ans...
Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!

" Alors, vous allez adorer celle-ci :

Si vous êtes un gars, imaginez vous dans la peau d'une fille, si vous êtes une fille, ne changez rien, vous êtes comme il faut ! Mais lisez plutôt :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park

"Oui", m'a-t-il répondu

"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.

"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.

"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de p... m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi?"

la claque

[Belledenuit]

QUELLE IMAGINATION, MON DIEU.........

Aujourd'hui, nous allons rendre visite à Marc-Henri Mosbilo grand chef étoilé, cuisinier dans le sud de la Seine et Marne.

-Bonjour Marc-Henri , alors aujourd'hui quelle recette pour nous ?
-Je vais vous donner ma recette du foie gras de lapin.
-Du lapin ?
-Oui précisément du gros lapin . Il faut d'abord attraper un lapin puis pendant un an le gaver pour lui faire grossir le foie. Pour nourrir le lapin, il faut lui enfiler un tube dans l'estomac comme pour l'oie mais attention ! le lapin n'a pas de plumes ! Positionner le lapin sur les genoux en lui disant des mots rassurants. une fois la bête amadouée, lui coller un bon coup de poing sur le museau et profiter de son étourdissement pour passer le tube. Attention, le lapin a des dents qu'on appelle les dents de lapin !
-Que fait-on ensuite ?
-Il faut passer la nourriture du lapin. Pas trop de carottes car cela constiperait le lapin et de fait à l'ouverture, il y aurait un mauvais goût. Dans la nourriture vous pouvez passer des plats non consommés par les humains. Une tarte marie au fromage, ou du choux farci de chez Picard, bref n'importe quelle saloperie nourrit le lapin.
-Mais il ne va pas prendre un goût de tarte Marie au moins ?
-Non, car vous pouvez aussi lui balancer du jambon de Paul Prédaud. Ensuite , après six mois le lapin pèse 42 kilos. Vous le sentez sur les genoux et quand le chien en a peur, il est temps de l'abattre d'autant qu'il va mordre facilement le facteur. Il faut agir par surprise, un sms au saut du lit ou une noyade dans la baignoire peut faire l'affaire. Il faut absolument tuer le lapin...
-Pas si facile de tuer une grosse bête.
-Oui et on a vu des lapins de 57 kilos qui refusaient de prendre un bain. Il a fallu les electrocuter en leur faisant ronger des fils.
-Extraordinaire !
-Une fois le lapin mort, il faut lui retirer la peau qui vous fera un superbe pyjama et ceci sans avoir à le redécouper. On procédera donc à une ouverture ventrale pour pouvoir adapter des boutons ou une fermeture éclaire.
-Intéressant ...
-Oui et enfin, il faut accéder au foie qui pède de 14 à 18 kilos ...
-Fabuleux ...
-Sans doute mais le foie est trop gros et ne tient dans aucune terrine ... Il vaut mieux alors recommencer avec un autre lapin et limiter la progression à 15 kilos. Pour la recette,c'est simple ... faites comme pour un foie d'oie et servez à vos invités. gardez le foie d'oie pour vous, c'est bien meilleur...

http://www.wat.tv/video/plus-gros-la...x2_2ey61_.html

[ZEN66]

Journée de la femme...

[Belledenuit]

En voici une pas mal non plus...........

[Norton]

Envoyé par ZEN66

Journée de la femme...

tellement vraie

[valent45]

- Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois
- A côté de lui, une place est vide...
- Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
- Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder..
- Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
- Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement....

[Norton]

Envoyé par valent45

- Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois
- A côté de lui, une place est vide...
- Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
- Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder..
- Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
- Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement....

bonne de chez bonne...............

[valent45]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé hier et j'avais 43 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire ! ".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ? "
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
" Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
J'ai répondu : " Quelle question ! "
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse !!!