une chtite blagounette

[Norton]

[kikimike]

Envoyé par Cinquante

Ah c'est malin !

Elle est con, ton histoire

en espérant que demain matin tu soit au milieu

Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine s'écrie :
-- Mais il fait grand beau !!!!!
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
-- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
-- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a gauche, il fait mauvais temps !!!!!
Et Gertrude s'exclame :
-- Et s'il penche à droite ?
-- S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!
Or Gertrude hasarde une dernière question :
-- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
-- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!

[Norton]

[kikimike]

Histoire vraie...

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...

Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
"Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

Passez une bonne journée et rappelez-vous... les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
Comme dit le dicton : Les apparences sont souvent trompeuses…

[xabicorsica]

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas!,
- Las Vegas! Mais pourquoi?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut y gagner 300 euros pour une fellation, alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.- Qu'est-ce que tu fais?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !!!!!!!.

[Cinquante]

Que t'es con toi !
J'adore tes délections de blagues

[pool]

- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée !!!

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- Ma femme me dit que, côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.

- Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul !

- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

- Ma femme et moi avons connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.

- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence, sauf quand elle a besoin de moi.

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite (proverbe d'Ahmed).

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain ?!?
-
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de sein, c'est une omoplate ?

- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi...

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme. .. pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Défense de courir sous peine de poursuite !

- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

[Norton]

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