une chtite blagounette

[Loud@y]

Allez, à moi

Un type se fait arreter par la gendarmerie pour un excès de vitesse.
Le gendarme lui dit que pour la prune, il peut pas passer à travers, mais que pour les points, si il réussit à répondre correctement à une question, ca pourra s'arranger.
Gendarme :" Mr, si vous voyez 2 points blancs horizontaux sur la route, qu'est-ce que c'est ?"
Type: " Ben une voiture..."
G : "Oui mais une Opel, une Seat ???"
T :" Rhhoooo c'est dur je peux pas répondre..."
G "Question de rattrapage: si vous voyez un point blanc sur la route, qu'est ce que c'est?"
T :" Je sais ! Une moto !"
G :" Oui mais une Yamaha, Honda, Kawa ?"
T :"Comment voulez vous que je le sache ??"
G "Tant pis pour vous, je vous mets la prune et je vous enlève les points"
Le type avant de monter dans sa voiture vient à la hauteur du flic et lui dit :
"Si vous voyez une femme, au bord de la route, en mini jupe, avec un micro sac et une perruque blonde, qu'est ce que c'est ?
G "Ben une pute !"
T :"Oui mais encore, votre soeur, votre mère, votre femme ?"


Ouais je sais, vaut mieux l'entendre que la lire... Mon patron me l'a raconté cet aprem, on était blindé de rire comme des gamins

[56evenakano]

on peux rigoler mais pas se moquer des routiers!!!!! (mon homme est routier!)

Envoyé par Margotte

C'est un routier qui voit au bord la route un p'tit bonhomme rouge. Il s'arrête et le p'tit bonhomme lui dit : "je suis de vénus ... je suis homosexuel et j'ai soif" Le routier "ben pour le 1er truc j'peux rien faire mais tiens ... j'te donne un soda".

Un peu plus loin, le routier voit un p'tit bonhomme vert. Il s'arrête encore et le p'tit bonhomme vert lui dit "je suis de mars ... je suis homosexuel et j'ai faim". Le routier commençant a être agacé par cette invasion lui dit "j'peux rien faire pour ton truc mais tiens v'là mon sandwich".

Encore plus loin il voit un p'tit bonhomme bleu ....Excédé, il s'arrête et se met à gueuler : Et toi p'tit P*, tu viens de qlqs planète à la c** ???!!!!

Gendarmerie Nationale ... vos papier s'iou plait ...

(pas très galante ... mais m'a fait rire ...)

[Indorae]

Louday, la tienne est vraiment vraiment excellente...

[flo de h]

Encore une sur les gendarmes (pardon papa...).

Pour être passé trop vite devant un radar, un motard se fait arrêter par un gendarme.

Le gendarme: Papiers du véhicule, nom, prénom, adresse, profession.

Le motard répond et à profession dit : réaléseur de trou du cul.

Le gendarme manquant de s'étouffer: vous vous moquez de moi???

M: pas du tout, c'est bien mon métier, je suis réaléseur de trou du cul.

G: Mais quel est donc ce métier ?

M: C'est simple les gens qui ont besoin de moi me téléphonent j'y vais et je me mets au travail, je mets d'abord un doigt, puis 2 doigts, la main, 2 mains, les étais enfin tous les outils nécessaire jusqu'à obtenir un trou du cul de 1m80.

G: Incroyable, c'est la première fois que j'entends ça, mais que peut'on bien faire d'un trou du cul d'un mètre quatre vingt ?

M: Et bien répond le motard on lui donne un radar et on lui dit d'aller le planquer au bord de la route.


...Désolé...

[Stoner27]

[Domi646]

:d :d

[FredyRR]

C'est bientôt Noël. A Calvi...
Le père dit au petit Antoine, cinq ans:
" - Anto, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noel?
- Non,Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "

Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau.
Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
Alors, le petit Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit,
la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas.

Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère... "


..........

[Dyst]

[Sandrafumi]

Envoyé par Indorae

Louday, la tienne est vraiment vraiment excellente...

[Sandrafumi]

À mon tour :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Bien cordialement.

L'archevèque