une chtite blagounette

[GéantVert]

Une octogénaire demande à son mari :
- Depuis combien de temps sommes-nous mariés ?
- Depuis 60 ans.
- Et depuis combien de temps n'avons-nous pas fait l'amour ?
- Eh bien... ça doit bien faire vingt ans... Mais tu sais, à nos âges, ça ne marche plus.
Ne désespérant point, la femme se rend le lendemain à la pharmacie, et raconte son souci. Le pharmacien lui donne du viagra. Le soir, le mari prend donc sa petite pilule, et sa femme lui dit :
- Va dans la chambre et, dès que ça marche, appelle moi.
Il obéit. Un peu plus tard, il appelle sa femme. Alors, revêtue de sa plus belle nuisette, elle accourt dans la chambre. Mais là, plus rien !
- Tu vois, fait son mari, elle t'a reconnue...

[56evenakano]

[GéantVert]

Comment perdre 60 kg de graisse inutile ?

En divorçant.

[Margotte]

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

...

[nenete37]

- Mon mari m'a dit qu'il aimerait passer ses vacances dans un endroit où il n'était jamais allé avant.
- Je lui ai répondu : " la cuisine, ça te dit ? "


- Comment pouvez-vous savoir si un homme ment ?
- Ses lèvres bougent?


- Qu'est-ce que les hommes et les bouteilles de bière ont en commun ?
- Ils sont tous les deux vides en partant du haut.

[GéantVert]

Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...

[nenete37]

Enfin, la vérité sur la création de l'homme!
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème....
- Lequel ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce
magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon
de serpent mais je ne suis pas heureuse.
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- J'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?
- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais. il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur?
- Tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret, en secret entre nous, entre femmes...

[Dyst]

et evidemment les femmes ça sait pas garder un secret

[GéantVert]

Envoyé par Dyst

et evidemment les femmes ça sait pas garder un secret

[nenete37]

Comment vendre un homme ?
1) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du marketing direct.
2) Un homme est à une soirée avec un groupe de copains et ils voient une femme très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup ". C'est ce qu'on appelle de la publicité.
3) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain, il l'appelle et il lui dit : " Je suis un très bon coup " . C'est ce qu'on appelle du télémarketing.
4) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, et lui rafraîchit la mémoire : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? " C'est ce qu'on appelle de la gestion de clientèle.
5) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : " Je suis très bon coup ". C'est ce qu'on appelle des relations publiques.
6) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il invite à danser toutes les amies de la femme, leur offre à boire et les fait rire par ses plaisanteries très spirituelles. La belle femme l'aborde et lui dit : " J'ai l'impression que tu es un très bon coup ". C'est ce qu'on appelle du lobbying.
7) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". C'est ce qu'on appelle le pouvoir de la marque.
8) Un mec est à une soirée et voit une nana super canon. Il la mate avec ses potes, dit tout haut qu’elle doit être bonne, la salope, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille. C'est ce qu'on appelle la réalité du marché.